الخميس، 30 سبتمبر 2010

اوتار الصفاء

عَلَى أوْتآرُ الصّفآءِ !! ♪●•.

كثيرة هي المفارقات التي نمر بها في حياتنا اليومية ..
تسحقنا أحداث مؤلمة تكتسح وجداننا فتردينا قتلى ...
ثم يشع بصيص السعادة لحين ..
فتذبل شمعة الفرح و الابتسامة شيئاً فشيئاً..

•●♪彡عَلَى أوْتآرُ الصّفآءِ !! ♪●• ..
أن نعيش يومنا بكل لحظاته .. نستمتع أننا أحياء في هذهـ الحياة ..
نتعلم أن نعطي بكل محبة .. و الإغداق بكل المشاعر الطيبة..
و نعلن الإضراب على الأنانية ..وحب الذات ...

•●♪彡عَلَى أوْتآرُ الصّفآءِ !! ♪●• ..

أن نروض نفوسنا لتسير في طريق حب الحياة
و الإصرار على تحقيق الأفضل بالفرص المتاحة إلينا ..
قد تتشاطر الأفكار هنا و هناك ..
تـقفز فكرهـ جديدة .. تحليل جديد..
توضع بنود تنفيذها .. ترسم الأسس ,؛

•●♪彡عَلَى أوْتآرُ الصّفآءِ !! ♪●• ..

هناك رياح عاتية تشتد كلما اقتربنا من أهدافنا ..
و قد تهطل أمطار كئيبة تحاول تحطيمنا ..
وردعنا عن المسار الصحيح..
و قد نطعن في قلب إرادتنا ..فتنتحر آمال كثيرة ..
و يعدم الإصرار في مشنقة الخوف و التردد ,؛

•●♪彡عَلَى أوْتآرُ الصّفآءِ !! ♪●• ..

لكن هناك في صميمنا
نجد القدرة على تحقيق ما تصبو إليه بكل فخر و بكل قوة ..
لنعتلي جبال عالية .. و نصل إلى قممها ,؛

•●♪彡عَلَى أوْتآرُ الصّفآءِ !! ♪●• .

لنرتوي من شلالات الإنجاز ..
نرسم بألوان زاهية خطانا ..نحدد أهدافنا و مميزاتنا ..
نجتاز الطريق الوعربكل جرأة ,؛

كوني مثيرة !!!








كيف تتحولي من عادية إلى مثيرة

هل أنت مدركة لجمالك الداخلي بقدر إدراكك لجمالك الخارجي؟ هل تشعرين أنك جذابة من بعض النواحي فقط؟ لماذا لا تحاولين البحث عن المرأة الجذابة داخلك وتبرزيها، وتجعليها سيدة الموقف، خذي عشرة دقائق من وقتك لتهتمي بجمال روحك وتعززي جاذبيتك.



1. تخيلي حديقتك السرية: أغلقي عيونك، وخذي نفسا عميقا وتصوري حديقة خيالية لك لوحدك. املئيها بالشجيرات الجميلة، والزهور، والممرات الحجرية، والجلسات الهادئة، ونافورات وبرك الماء. ثمّ تخيلي بأن هناك سياج حول حديقتك حتى تتمكني من دعوة الأشخاص الذين تحبين إلى حديقتك. هذه الصورة ستسمح لك باحترام الحدود الشخصية وخلق علاقات صحية مع الآخرين.



2. كوني حازمة: كل يوم، أنظري في المرآة، ودققي النظر إلى عيونك (بدون أي تدخل في كيف تبدين). وقولي، "أَنا فتاة جذابة، وجميلة جداً." إذا شعرت بالخجل أو الخوف أول مرة فهذا يعني أنك لا تثقين بجاذبيتك بعد، ماذا لو قلتي أنا خرقاء، وغبية، هل ستشعرين بالتحسن؟ بالطبع لاـ لذا حاولي البدء بكلمات تعزز ثقتك بنفسك، مثلا، "وجهي جميل، شعري جميل، تصرفاتي جيدة، لذا أنا استحق أن أكون جذابة في عيوني وعيون الآخرين".



3. توقفي عن الأفكار السلبية: حينما تجدين نفسك كثيرة الانتقاد لمنظرك العام، وشكلك، وقدراتك ومهاراتك، تخيلي أن النور انطفئ وابعدي هذه الصور والأفكار السلبية عن مخيلتك. ثم استبدليها بالتَركيز على صفاتك الإيجابية مرة أخرى.





4. تخيلي أنك ملكة جمال: اجلسي لوحدك بهدوء، خذي نفسا عميقا، وتخيلي أنك واحدة من أجمل النساء على الأرض، دعي هذا الشعور يتخلل مشاعرك وقلبك. اطلبي من الله أن يجعلك جميلة وجذابة من الداخل، واطلبي الحكمة في التصرف مع الآخرين على هذا الأساس.



5. استسلمي لمشاعر السرور والبهجة: دائما كوني على اتصال مع نقاط السعادة في حياتك، سواء كانت الأطعمة الحلوة، أو الزهور، أو العناية ببشرتك، أو سماع الأصوات الحسية، لا تحرمي نفسك من متعة الاستمتاع بما تحبين! فالإنسان المحروم دائما يشعر بالنقص.





6. خصصي مكانا لك: يجب أن تكون غرفة نومك قطعة فنية، وليست مخزنا أو مكتبا لكل ما هب ودب. تخلصي من صورك وأنت وحيدة، وأعرضي صورا لك ولأصدقائك، وعائلتك، عززي روح التواصل مع الآخرين من خلال الصور التي تحيط بك، اهتمي بمفرش السرير، اختاري لونا مخمليا مع وسائد من الساتان، اختاري وسائد على شكل قلوب وأشكال جميلة أخرى، ضعي صور لمناظر طبيعية خيالية، وادخلي غرفتك كأنك تدخلين إلى عالم أخر.



7. ارقصي: إذا كنت تتقنين الرقص، أي نوع من أشكال الرقص، خصص يوما أو وقتا خلال الأسبوع للرقص، استمتع للأغاني التي تحبينها، وارقصي، اتركي جسدك يبزر أنوثتك.



8. المداعبة: عندما تكونين مع الشريك لا تنسي أن تلمسي يداه، فالمشاعر الحسية بالحب والقبول تنتقل عبر اليدين، عندما تشعرين أنك بقرب شخص تحبينه تشعرين انك أجمل وأحلى امرأة على الإطلاق.



9. التدليك: احصلي على تدليك لكافة إنحاء الجسم، كلما شعرت أنك متعبة أو مرهقة أو غير راضية عن أدائك، اتركي غيرك يهتم بك ، ويخلصك من مشاعر التوتر والإجهاد. ولا ضير من أن تمنحي شعرك وأظافرك بعض العناية أيضا، أخرجي من المنتجع الصحي وأنت تشعرين أنك سيدة العالم.



10. التواصل الجنسي: إذا كنت مع الشريك، حاولي التقرب منه، حتى لو كنتما غير متفقان على بعض الأمور، حاولي حل هذه المشاكل الصغيرة، وعززي التواصل الحسي معه، لا شيء أجمل من الشعور أنك بصحبة الرجل الذي اختارك شريكة لحياته

العنف الاسري




يقصد بالعنف الأسري عنف الآباء والأمهات فيما بينهم وضد أبنائهم، وهو عنف بدني
ومعنوي يترك أضراراً عديدة.


ومن أشكاله وصوره:


الضرب الجسدي بكل أشكاله، والحبس في غرف مظلمة، وتشغيل الأطفال في أعمال لا
تتفق مع قدراتهم العقلية والجسمية، وإهمال تعليم الأطفال، وإهمال الرعاية
الطبية، ونقص الاهتمام العاطفي، ويقصد به حرمان الطفل من الحب والحنان، وتزويج
القاصرات، وسوء المعاملة النفسية الذي يقصد به: التهديد، أو الاستهزاء، أو
الإهانة، أو المقاطعة عند الكلام، أو الكلام الجارح.


وتشير الدراسات النفسية إلى أن خلافات الوالدين ومشاجراتهما قد تؤثر سلباً في
الحياة الزوجية لأبنائهما مستقبلاً، حيث إن انتقال الصراع الزوجي من جيل إلى
آخر ينتج عندما لا يتعلم الأبناء مهارات التحدث وسلوكيات التواصل والتفاهم بسبب
مشاهدتهم ومراقبتهم للخلافات التي تحدث بين آبائهم وأمهاتهم وكيف يتعاملون
بعضهم مع بعض بشكل سلبي.


إن العنف تجاه النساء يخلق تأثيراً سلبياً في الأطفال والمراهقين، مما يدفع
البعض وخاصة البنات إلى كراهية الرجال وكراهية الحياة الزوجية، وبالتالي إرباك
النسيج الاجتماعي.


من هنا نؤكد على أهمية الحوار الأسري لحل المشكلات وحسم كل الخلافات، سواء بين
الزوجين أو بين الآباء والأبناء، فالحوار هو أفضل وسيلة لحياة أسرية هادئة
وناجحة.


وهنالك حاجة ماسة إلى برامج موجهة للأسرة تناقش كيفية تربية الأبناء ورعايتهم
في ظل المتغيرات الحالية والانفتاح بين الثقافات المختلفة وثورة التقنيات،
تعتمد هذه البرامج على مبدأ الحوار والنقاش بين أفراد الأسرة من أجل الوصول إلى
أفضل النتائج.


إن ظاهرة العنف الأسري واقعة في كل المجتمعات، سواء العربية أو الأجنبية، مع
فارق كبير وهو أن المجتمع الغربي يعترف بوجود هذه المشكلة ويعمل على معالجتها
بوسائل عديدة وعلى أساس علمي، بعكس المجتمعات العربية التي تعتبرها من
الخصوصيات العائلية، بل من الأمور المحظور تناولها حتى مع أقرب الناس.


فالمشكلات المادية وصعوبات العمل، التي يتعرض لها الأب أو الأم، قد تدفع إلى
ممارسة العنف على الأولاد. وفي بعض الأحيان تعتقد الأم التي قد تعرضت للعنف، أن
ما تقوم به من عنف تجاه أولادها هو أمر عادي كونه مورس عليها سابقاً، وعليها أن
تفعل الشيء نفسه.


ولمعرفة الآثار السلبية النفسية والسلوكية لممارسة العنف على الطفل، لابد من
تحديد ما يأتي:


نوعية العنف الممارس، والشخص الذي يقوم به، وجنس الطفل إن كان ولداً أو بنتاً.


ومن الآثار السلبية أن الأطفال الذين يتعرضون للعنف الشديد غالباً ما ينشأ
لديهم استعداد لممارسة العنف ذاته ضد أنفسهم أو ضد الآخرين.


أو حدوث حالات الانتحار والاكتئاب، أو عدم المقدرة على التعامل مع المجتمع بسبب
تدهور المهارات الذهنية والاجتماعية والنفسية حيث يتدنى مستوى الذكاء، أو فقدان
الثقة بالنفس، أو التعثر وضعف التحصيل الدراسي، أو الهروب من المنزل، الإجرام
والانحراف السلوكي. أو الأمراض النفسية والعقلية. وإن كشف بعض حالات العنف يكون
عادة في المستشفيات، حيث يتم جلب الطفل إليها من قبل أهله بعد تعرضه للضرب
العنيف والذي يؤدي أحياناً إلى نزيف وجروح وانهيار عصبي هستيري أو فقدان للوعي
وغيرها.


وفي أحيان كثيرة نجد مشكلات كبيرة تحصل بعد الارتباط بالآخر لتكوين أسرة،
والسبب في ذلك أن الذكريات وصور العنف التي تعرضوا لها مازالت حية في ذاكرتهم،
مما يسبب لهم حالة من الخوف المستمر يترتب عليه عدم الثقة بالنفس وبالآخرين.


ولمعالجة ضحايا العنف الأسري:


ينبغي العمل على تطوير الثقة بالنفس لدى الطفل، وإبعاده عن جو العنف وعن الشخص
الذي مارس عليه العنف، وإقناع الطفل بأنه لا دخل له بالعنف الذي مورس عليه.


وفي الغرب توجد مراكز بالإمكان اللجوء إليها، حيث تتم حماية الأطفال والمراهقين
من العنف الأسري ومعالجتهم للتخلص من الآثار السلبية للعنف. أما في بلادنا
العربية فلا توجد مثل هذه المراكز.


لذلك من الضروري توفير برامج للبالغين وإعداد ندوات ومحاضرات دورية على مدار
العام لمناقشة الوسائل الكفيلة بحماية الأطفال من كافة أشكال العنف، وإيجاد
مؤسسات حكومية وأهلية تهتم بهذا الموضوع فتدرجه في المناهج الدراسية والخطط
المستقبلية، ورصد ميزانية تتناسب مع أهميته. ومن الخطأ السكوت على السلوك
السلبي المتمثل بالعنف لأنه يؤدي إلى أضرار عديدة للطفل.*

الخميس، 5 أغسطس 2010

أنفاس المطر


أنفاس المطر


رغم هدوء ليالي الشتاء..!


الا انك تجد (ضجيجاً) داخل قلبك


أينما ذهبت..عيونك لاتحكي .. سوى الحزن.تجلس,, وحيدا حائرا ,, بأحزانك


محملا بهمومك [وأشجانك]


في غرفتك المظلمه ,,لاتسمع سوى ,, صوت وقع [المطر]



على نافذتك..!


تتناثر قطرات [ المطر ]


بهدوء ورقه


وكأنها تهمس ,, في آذاننا


بصوت خافت


تفاءلوا.,


مازالت [الحياة] مستمره ومازال ,, الأمل ,, موجودا


.


مازالت ,,تلك القطرات,, تنهمر


وتطرق نافذتك بلطف ,,


فتذهب,, لتتأملها ,,عن قرب


وتقف,, أمام ,, النافذه.


تراقب,, جمال[ المطر ]


فترتسم عليك


[الابتسامه]


وتنسى,, همومك


ولو للحظات بسيطه..,وستشعر ,, بالحنين إلى كل شي ,.!


إلى ,, [طفولتك] وإلى تلك,, السنوات


التي,, مضت,, من عمرك


ستحن إلى,, قلوب [افتقدتها] وأحاسيس نسيتها ..!


ستغمض [عينك]


وتسترجع شريط ..أحلامك.. بحب


ستنسى,, كل,, مابقلبك


من,, نقاط,, [سوداء]


عندما ترى ,,نقاء المطر


تذكّر كل ,,صفاتك ,,الجميله


التي نسيتها ..بفعل


متاعب .. [الحياة]والأوقات القاسيه .. وليالي السهر الحزينه


تذكر كل.. ماكنت,, تفعله


قبل ان يدخل شعور 'البؤس' إلى قلبك..بسبب


حب انتهى ,, أو حلم ..تلاشى


أو صدمااات ..اخترقت.. [قلبك]ومنها تشبّع .. وارتوى..


تذكّر أنك ..كنت [ رائعاً ]ومازلت كذلك ..!


لكنك نسيت ..نفسك بين,, متاعبك


وتركتها ضحية لأحزانك..ولأحقاد غيرك وظلمهم


فلاتظلم نفسك,, بأن تقيدها ..بالحزن


ألا يكفيها قهر الزمن .. وظلم البشر ..!!


مازال [المطر] ينهمر..ويشتد وقع صوت تلك ,,القطرات على نافذتك


فتصحو من أحلامك..!وتشعر بضيف ,, يريد ,,دخول غرفتك


تفتح النافذة ,,آذناً لها [بالدخول]


فتحتويك تلك الرائحه ..الرائعه


التي تغلف,, قلبك [بالحياة]


انها "رائحة المطر" ..


هنا أهمس لك:


اجعل من نافذة غرفتك وكأنها... نافذة حياتك


واجعل من قطرات المطر... [أملا]واسمح له بالدخول... ليس على غرفتك فحسب


بل إلى ... حياتك وتفاءل ..
عش محباً ,, لنفسك ,,وصادقاً معها،،
كي تحب حياتك ,,وتحياها ..بكل معانيها
وغلّف بالحب ,,كل القلوب ..التي تراها
اجعل من قلبك ,,وطنا يحمل حب
الآخرين ..ويحمل.. [أحلامك]
حتى وان تلاشت تلك القلوب..
أو تلك الأحلام ..
فلاتنسى قلبك..
فمازال وطناً ..
ماافتقدته سيترك ,,لك بصمات مؤلمه .. لكن استبدلها ,,بحب الناس والحياة..


ولاتقتنع بأن القلب مدينة واحده ..


بل هو وطن..لكن كن قلباً صادقاً..


انت لاتستطيع أن تزرع وروداً "حمراء"في كل ,,القلوب التي ..[تحبها]


لكنك تستطيع أن تزرع ,,ورود "بيضاء

الثقة بالله




الثقة بالله




أمر عظيم غفلنا عنه كثيراً ..
فما أحوجنا اليوم إلى هذه الثقة ..
لنعيد بها توازن الحياة المنهار..
ولكن ماهي الثقة بالله؟؟؟



الثقة بالله..



تجدها في إبراهيم عندما أُلقي في النار..
فقال بعزة الواثق بالله: حسبنا الله ونعم الوكيل..
فجاء الأمر الإلهي: يانار كوني برداً وسلاماً على إبراهيم


الثقة بالله
تجدها في هاجر عندما ولى زوجها وقد تركها في واد غير ذي زرع..
صحراء قاحلة وشمس ملتهبة ووحشة..
قائلة: يا إبراهيم لمن تتركنا؟
قالتها فقط لتسمع منه كلمة يطمئن بها قلبها ..
فلما علمت انه أمر إلهي قالت بعزة الواثق بالله ..
إذا لا يضيعنا ففجر لها ماء زمزم وخلد سعيها..
ولو أنها جزعت وهرعت لما تنعمنا اليوم ببركة ماء زمزم !


الثقة بالله

تجدها في أولئك القوم الذين قيل لهم ..
إن الناس قد جمعوا لكم فاخشوهم..
ولكن ثقتهم بالله أكبر من قوة أعدائهم وعدتهم..
فقالوا بعزة الواثق بالله: حسبنا الله ونعم الوكيل ..
فانقلبوا بنعمة من الله وفضل لم يمسسهم سوء !



الثقة بالله

تجدها في ذلك المحزون الذي هام على وجهه ..
من يا ترى يقضي دينه أو يحمل عنه شيئاً من عبئه ..
إنه الله فانطرح بين يديه..
وبكى يتوسل إليه..
فكان أن سقطت عليه صرة من السماء قضى بها دينه وأصلح أمره !!



الثقة بالله
تجدها في ذلك الذي مشى شامخاً معتزاً بدينه ..
هامته في السماء ..
بين قوم طأطأوا رؤوسهم يخشون كلام الناس !!


الثقة بالله
نعيم بالحياة..
طمأنينة بالنفس..
قرة العين..
أنشودة السعداء !


فيا أمة الله ..

أين الثقة بالله..
يامن تريد زوجة صالحة جميلة ..

أين ثقتك بالله ؟

يامن تريدين زوجاً تقياً يسعدك ..

أين ثقتك بالله ؟

يامن يتوق إلى الهداية ..

أين ثقتك بالله ؟

يامن يريد السعادة ..

أين ثقتك بالله ؟


وقال ربكم أدعوني أستجب لكم ..

فهل هناك أصدق من الله ؟؟
ومن أوفى بعهده من الله ؟؟

قوة الشكر




للشكر والامتنان طاقة غريبة تمنح صاحبها النجاح والشفاء، هذا ما يقوله الخبراء اليوم وهذا ما قاله النبي الكريم قبل ذلك....


كنتُ أتأمل سيرة بعض الناجحين على مر التاريخ ولفت انتباهي أمر مهم ألا وهو أنهم يستخدمون التقنيات ذاتها في سبيل النجاح وتحقيق ما يطمحون إليه بسهولة. ومن الأشياء الملفتة أنهم يستخدمون "قوة الشكر" فالشكر والامتنان له سحر غريب وتأثير عجيب في حياة الإنسان، ولكن كيف؟

الشكر طريق سهل للنجاح

يؤكد الدكتور جون غراي وهو طبيب نفسي وأحد المبدعين الذين بيعت ملايين النسخ من كتبه، يؤكد على أهمية الشكر في حياة الإنسان الناجح، فالزوجة مثلاً التي تشكر زوجها على ما يقوم به، فإن هذا الشكر يحفزه للقيام بمزيد من الإبداعات والنجاح. فالامتنان يقدم لك المزيد من الدعم والقوة.

ويوضح الخبير "جيمس راي" هذه الحقيقة بقوله: إن قوة الشكر كبيرة جداً فأنا أبدأ يومي كلما استيقظت صباحاً بعبارة "الحمد لله" لأنني وجدتها مفيدة جداً وتمنحني طاقة عظيمة! ليس هذا فحسب بل إنني أشكر الله على كل صغيرة وكبيرة وهذا سرّ نجاحي أنني أقول "الحمد لله" وأكررها مراراً طيلة اليوم!!

الشكر طريق سهل للإبداع

للشكر تأثير مذهل في حياة معظم المبدعين، فالامتنان والشكر للآخرين هو أسهل الطرق للنجاح، والشكر طريقة قوية ومؤثرة حتى عندما يقدم لك أحد معروفاً صغيراً فإنك عندما تشكره تشعر بقوة في داخلك تحفزك للقيام بالمزيد من الأعمال الخيرة. وفي دراسة حديثة تبين أن الامتنان والشكر يؤدي إلى السعادة وتقليل الاكتئاب وزيادة المناعة ضد الأمراض!



لقد قام العلماء بتجارب كثيرة لدراسة تأثير الشكر على الدماغ ونظام المناعة والعمليات الدقيقة في العقل الباطن، ووجدوا أن للشكر تأثيراً محفزاً لطاقة الدماغ الإيجابية، مما يساعد الإنسان على مزيد من الإبداع وإنجاز الأعمال الجديدة. كما تؤكد بعض الدراسات أن الامتنان للآخرين وممارسة الشكر والإحساس الدائم بفضل الله تعالى يزيد من قدرة النظام المناعي للجسم!

يقوم الدكتور Robert Emmon وفريق البحث في جامعة كاليفورنيا بدراسة الفوائد الصحية للشكر، وقد وجد بنتيجة تجاربه على الطلاب أن الشكر يؤدي إلى السعادة وإلى استقرار الحالة العاطفية وإلى صحة نفسية وجسدية أفضل. فالطلاب الذين يمارسون الشكر كانوا أكثر تفاؤلاً وأكثر تمتعاً بالحياة ومناعتهم أفضل ضد الأمراض. وحتى إن مستوى النوم لديهم أفضل!

الشكر لعلاج المشاكل اليومية

يؤكد الباحثون في علم النفس أن الشكر له قوة هائلة في علاج المشاكل، لأن قدرتك على مواجهة الصعاب وحل المشاكل المستعصية تتعلق بمدى امتنانك وشكرك للآخرين على ما يقدمونه لك. ولذلك فإن المشاعر السلبية تقف حاجزاً بينك وبين النجاح، لأنها مثل الجدار الذي يحجب عنك الرؤيا الصادقة، ويجعلك تتقاعس على أداء أي عمل ناجح.

عندما تمارس عادة "الشكر" لمن يؤدي إليك معروفاً فإنك تعطي دفعة قوية من الطاقة لدماغك ليقوم بتقديم المزيد من الأعمال النافعة، لأن الدماغ مصمم ليقارن ويقلّد ويقتدي بالآخرين وبمن تثق بهم. ولذلك تحفز لديك القدرة على جذب الشكر لك من قبل الآخرين، وأسهل طريقة لتحقيق ذلك أن تقدم عملاً نافعاً لهم.

فن ممارسة الشكر

الاختصاصي "لي برو" مؤسس شركة تفعيل الطاقة لإحراز الثروة، ينصح بأن تمارس الشكر والامتنان باستمرار بل أن تقنع نفسك بذلك من خلال الكلام، أي لا يكفي الاعتقاد أو الامتنان إنما يجب أن تقول وتكتب ذلك على ورقة مثلاً: إنني سعيد جداً ... لأنني أشكر الناس على معروفهم... وهذا الشكر سيقدم لي النجاح والإبداع...

ويقول هذا الخبير المتخصص بجمع الثروات: اجعل الشكر عادة تمارسها كل صباح، أن تبدأ بشكر الله، ثم تشكر الناس خلال ممارسة أعمالك اليومية لكل عمل أو معروف يقدّم لك... وخلال أيام قليلة ستشعر بقوة غريبة وجديدة من نوعها تسهل طريقة النجاح لك.

آلية عمل الشكر

بعد دراسات طويلة لعدد من الباحثين في البرمجة اللغوية العصبية وعلم النفس تبين أن معظم المبدعين والأثرياء كانوا يشكرون الناس على أي عمل يقدمونه لهم، وكانوا كثيري الامتنان والإحساس بفضل الآخرين عليهم، ولا ينكرون هذا الفضل حتى بعد أن جمعوا ثروات طائلة.

ولو تساءلنا: كيف يقوم هذا "الشكر" بعمله، وكيف يمكن أن يصبح الإنسان ناجحاً، وما علاقة ممارسة الشكر بالإبداع مثلاً؟ إن الجواب يكمن في عقلك الباطن!

يؤكد العلماء أن كل تصرف تقوم به أو حركة تعملها أو كلمة تنطق بها... إنما تصدر نتيجة برامج معقدة موجودة في داخل الدماغ في منطقة تسمى العقل الباطن (وهي منطقة مجهولة حتى الآن). وهناك تفاعلات يقوم عقلك الباطن في كل لحظة مع الأحداث التي تمر بك، وعند ممارستك لأي عمل هناك عمليات معقدة تحدث في دماغك لا تشعر بها.

فكثير منا يحاول حفظ القرآن مثلاً ولا يستطيع بل يجد ثقلاً وكأن شيئاً يبعده عن هذا الحفظ. وكثير منا يحاول أن ينجز عملاً فلا يجد رغبة في ذلك فيتقاعس وتجده كئيباً منعزلاً لا يجد لذة في هذا العمل فلا يقدم عليه. وكثير أيضاً لديهم طموحات في مجال الدراسة أو العمل أو العاطفة... ولكن لا ينجزون أي شيء!

هل تعلمون ما هو سبب هذه الظاهرة الخطيرة؟ إنه عقلك الباطن الذي امتلأ بالأفكار السلبية وتمَّ حشوه بالمعلومات الخاطئة عن الآخرين وفقد التوجه الصحيح، وبالتالي لابد من إعادة شحنه وبرمجته وتنشيطه.



للشكر طاقة هائلة تظهر بعد فترة من ممارسته، فالمبدعون الذين كانوا يشكرون الآخرين ويعبرون عن امتنانهم بشتى الطرق، أدركوا فوائد هذا العمل وبالتالي أكثروا منه واستثمروه وحصدوا نتائجه من خلال ما قدموه من إبداع واكتشاف.

والآن يأتي دور الشكر والامتنان، حيث أنك عندما تشكر الناس وتشكر الله فإن كل عملية شكر تقوم بها تشكل في عقلك الباطن معلومة جديدة تحفزه ليدفعك للعمل أكثر، لأنك ستعتقد أن الناس سيقدرون عملك ويهتمون به ويشكرونك عليه، وهذا يقودك لمزيد من العمل.

بينما نجد الإنسان الذي لا يشكر الناس يظن بأن الآخرين لن يشكروه على أي عمل يقدمه مهما كان مهماً، وبالتالي يختفي الحافز والدافع لأي عمل جديد، فتجده يفقد الرغبة في الإنجاز ومع الزمن يتطور الأمر فيصاب باكتئاب خفيف وقد يتطور إلى اضطراب مزمن...

كيف نمارس فن الشكر؟

بالقول والعمل. فعندما يؤدي لك شخص ما عملاً ينبغي أن تشكره بقولك: شكراً لكم، أو إنني أشكرك شكراً جزيلاً، أو تعبر له عن فرحتك وسرورك بهذا العمل ومن ثم تشكره على ذلك. وهذا لن ينقص من قدرك شيئاً، لأن بعض الناس يعتقدون أن شكر الآخرين هو ضعف، على العكس هو قوة وطاقة تجد أثرها في نجاحك في المستقبل.

الطريقة الثانية هي العمل، فينبغي عليك أن تنجز عملاً للآخرين تعبر لهم عن امتنانك لهم. تساعد أخاك على قضاء حاجة ما، أو تفرج عنه هماً، أو ترسم الابتسامة على وجهه، أو تدخل السرور إلى قلب طفلك أو زوجتك أو أخيك أو أبيك...

ويمكن القول إن العلماء لم يدركوا أهمية هذه العملية إلا حديثاً جداً، ولكن الإسلام جعل الشكر جزءاً مهماً يمارسه المؤمن عبادة وطاعة لله عز وجل، وقد جعل الله جزاءك الجنة إذا شكرت الله وشكرت الناس... لنتأمل الآن هذه الأحاديث والآيات عسى أن نتذوق حلاوة الشكر.

النبي صلى الله عليه وسلم يأمرنا بالاستفادة من قوة الشكر

إن أكثر ما لفت انتباهي في أقوال الخبراء في علم النجاح وتطوير الشخصية والإبداع، هو أنهم يبدأون صباحهم بالشكر لله، وربما أتذكر نبينا عليه الصلاة والسلام الذي كان يبدأ يومه بعد الاستيقاظ مباشرة بحمد الله تعالى فيقول: (الحمد لله)، فقد جاء في الحديث الصحيح أن رسول الله صلى الله عليه وسلم كان إذا انتبه من الليل قال: (الحمد لله الذي أحيانا بعد ما أماتنا وإليه النشور) [البخاري ومسلم].

ولذلك فإن النبي صلى الله عليه وسلم أراد لنا الخير وأمرنا أن نشكر الناس باستمرار على أي معروف يؤدونه لنا، بل جعل الشكر للناس موازياً للشكر لله تعالى، وأ، الذي لم يتعود على شكر الناس لا يمكن أن يشكر الله ولذلك يقول النبي الأعظم صلى الله عليه وسلم: (لا يشكر الله من لا يشكر الناس) [رواه الترمذي].

أهم أنواع الشكر

إنه شكر الخالق عز وجل، فالله الذي خلقك ورزقك وأنعم عليه بنعم لا تعد ولا تُحصى يستحق منك أن تشكره... ولذلك نجد المؤمن يبدأ صلاته في كل ركعة بعد البسملة ب (الْحَمْدُ لِلَّهِ رَبِّ الْعَالَمِينَ) [الفاتحة: 2]، وهي ما بدأ الله به كتابه بعد بسم الله الرحمن الرحيم.

لقد أعطانا الله تعالى معادلة رائعة للشكر يقول تعالى: (فَاذْكُرُونِي أَذْكُرْكُمْ وَاشْكُرُوا لِي وَلَا تَكْفُرُونِ) [البقرة: 152]. فذكر الله وشكره من أهم أسباب النجاح في الدنيا والآخرة. والإسلام يريد لنا الخير في هذه الدنيا وما بعدها، بينما تقتصر جهود العلماء على تحقيق السعادة في الدنيا فقط!

وهذه ميزة الإسلام أنه يحقق لك السعادة حتى عندما تأتي لحظة الموت! ففي حالة المرض نجد المؤمن يشكر الله ويحمده لأنه يعلم أن هذا المرض سيكون سبباً في المغفرة ومزيد من رحمة الله تعالى.



أعظم سورة في القرآن هي الفاتحة وهي التي لا تصح الصلاة إلا بها، وتبدأ بعد البسملة بـ "الحمد لله رب العالمين"، ولذلك كان النبي يبدأ خطبته بالحمد لله، فالحمد لله كلمة عظيمة لا يدرك أسرارها إلا من يكررها ويستشعر عظمتها!

آيات كثيرة تحض على الشكر، يقول تعالى: (يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آَمَنُوا كُلُوا مِنْ طَيِّبَاتِ مَا رَزَقْنَاكُمْ وَاشْكُرُوا لِلَّهِ إِنْ كُنْتُمْ إِيَّاهُ تَعْبُدُونَ) [البقرة: 172]. ويذكرنا الله بنعمه وفضله علينا، ولكن معظم الناس غافلون عن الشكر وفوائده، يقول تعالى: (إِنَّ اللَّهَ لَذُو فَضْلٍ عَلَى النَّاسِ وَلَكِنَّ أَكْثَرَ النَّاسِ لَا يَشْكُرُونَ) [البقرة: 243].

الشكر... صفة لله تعالى

يقول تعالى: (مَا يَفْعَلُ اللَّهُ بِعَذَابِكُمْ إِنْ شَكَرْتُمْ وَآَمَنْتُمْ وَكَانَ اللَّهُ شَاكِرًا عَلِيمًا) [النساء: 147]. فشكر الله عز وجل يكون من خلال كرمه وفضله ورزقه لنا، وشكرنا لله تعالى يكون من خلال التزامنا بتعاليمه وطاعة أوامره والانتهاء عما نهى عنه. ولذلك فإن الله جعل الشكر صفة له فقال: (وَكَانَ اللَّهُ شَاكِرًا عَلِيمًا). وكذلك جعل الشكر صفة لأنبيائه عليهم السلام فقال في حق سيدنا إبراهيم: (إِنَّ إِبْرَاهِيمَ كَانَ أُمَّةً قَانِتًا لِلَّهِ حَنِيفًا وَلَمْ يَكُ مِنَ الْمُشْرِكِينَ * شَاكِرًا لِأَنْعُمِهِ اجْتَبَاهُ وَهَدَاهُ إِلَى صِرَاطٍ مُسْتَقِيمٍ) [النحل: 121].

وقال تعالى عن نفسه: (لِيُوَفِّيَهُمْ أُجُورَهُمْ وَيَزِيدَهُمْ مِنْ فَضْلِهِ إِنَّهُ غَفُورٌ شَكُورٌ) [فاطر: 30]. وحتى يوم القيامة فإن المؤمن يحمد الله تعالى وهو في الجنة، ويشكر الله الغفور الشكور على هذه النعم، يقول تعالى: (وَقَالُوا الْحَمْدُ لِلَّهِ الَّذِي أَذْهَبَ عَنَّا الْحَزَنَ إِنَّ رَبَّنَا لَغَفُورٌ شَكُورٌ) [فاطر: 34].



الشكور من أسماء الله الحسنى وهذا الاسم يحمل إشارة مهمة وهي: أيها الإنسان! أنت لست أفضل من الخالق تبارك وتعالى، فإذا كان الله تعالى هو "الشكور" فماذا عنك أيها الإنسان؟ وسبحان الله، كلما ازداد المؤمن إيماناً ازداد شكراً للناس.

الشكر يقابل الكفر

هل تتصورون أن عدم الشكر يؤدي إلى الكفر! بل إن الله تعالى جعل للإنسان طريقين: الشكر والكفر، يقول تعالى: (إِنَّا هَدَيْنَاهُ السَّبِيلَ إِمَّا شَاكِرًا وَإِمَّا كَفُورًا) [الإنسان: 3]. وهكذا ندرك أن الشكر فريضة على المسلم، وليس مجرد عادة تهدف لجلب الثرة أو النجاح أو الشهرة!

ولذلك قال تعالى: (وَإِذْ تَأَذَّنَ رَبُّكُمْ لَئِنْ شَكَرْتُمْ لَأَزِيدَنَّكُمْ وَلَئِنْ كَفَرْتُمْ إِنَّ عَذَابِي لَشَدِيدٌ) [إبراهيم: 7]. تأملوا معي المنزلة التي يحتلها الشكر في الإسلام، إذا لم تشكر الله فإن عذاب الله شديد! ولكن عندما تشكر الله تعالى فإن الله سيرزقك ويزيدك مالاً ونجاحاً وقوة: (لَئِنْ شَكَرْتُمْ لَأَزِيدَنَّكُمْ)، أليس هذا ما يؤكده الخبراء من غير المسلمين؟

حتى إننا نجد الدراسات العلمية الجديدة تؤكد على فوائد الامتنان والشكر ولكن ما علاقة الإيمان بذلك؟ يقول العلماء: إن الإيمان بالله والصلاة تساعد كثيراً على الشكر للناس وبالتالي كسب فوائده، ولذلك ينصحون بمزيد من الإيمان بالله!

حتى البهائم تشكر الله تعالى!

ربما نتذكر قصة ذلك الرجل الذي وجد في الصحراء كلباً يلهث يأكل الثرى من العطش فذهب إلى البئر ونزع خفّه فملأها ماءً حتى روي الكلب، قال النبي صلى الله عليه وسلم: (فشكر الله له فغفر له) [البخاري ومسلم].

فالحيوانات والنباتات تشكر الله وتسبحه حمداً له على أن أوجدها وسخر لها أسباب الرزق. فعندما تحسن إلى حيوان تجده يتقرب منك ويشمك ويحني رأسه أمام تعبيراً منه عن امتنانه لك! ففي رواية البخاري ومسلم أن رجلاً وجد "غصن شوك" يؤذي النبات فنزعه فشكر الله له، فغفر له!



هذه الطيور تشكر الله تعالى باستمرار وتسبحه على نعمه عز وجل، فقد خلقها ورزقها وسخر لها أسباب المعيشة، ولذلك نجدها تتعاون وتضحي من أجل الآخرين كما أثبت العلماء مؤخراً، فقد وجد العلماء أن عالم الحيوان والحشرات مليء بالتضحية والإيثار، فماذا عنا نحن البشر العقلاء؟!

شكر الزوجة لزوجها فريضة عليها

إن معظم المشاكل الزوجية التي تنتهي بالطلاق تكون ذات أسباب تافهة جداً، ويقول الباحثون إن حياتك الزوجية تكون سعيدة وهانئة بمجرد أن تمارس الشكر لزوجتك وتشعرها بامتنانك له... وتؤكد دراسة جديدة للبروفسور Todd Kashdan في جامعة George Mason أن النساء اللواتي يشكرن أزواجهن يكنّ أكثر سعادة ويعشن عمراً أطول!

وتؤكد الدراسة أن النساء أكثر قدرة على التعبير من الرجال، وأكثر قدرة على منح مشاعر الامتنان. وتقول الدراسة التي نشرت في مجلة الشخصية Personality أن المرأة يمكن أن تعيش حياة هانئة ومطمئنة بمجرد أن تقدم الشكر لزوجها.

سبحان الله، رسولنا الكريم لم يترك هذا الأمر جانباً بل نبَّه عليه قبل 1400 سنة، فقد اعتبر النبي الكريم أن شكر المرأة لزوجها عبادة لله تعالى، وأن الله لا ينظر للمرأة التي تنكر الجميل، قال صلى الله عليه وسلم: (لا ينظر الله إلى امرأة لا تشكر لزوجها وهي لا تستغني عنه) [السلسلة الصحيحة للألباني].

تصوروا أن كلمات بسيطة تقولها لزوجتك كل يوم تشكرها وتشعرها بقيمة عملها وتقدر لها مجهودها في البيت وفي تربية الأولاد، هذه الكلمات قد تكون سبباً في درء الكثير من المشاكل وجلب الكثير من السعادة... إنها قوة الشكر!

الشكر جزء من العبادة

إن الإسلام جعل من الشكر عبادة لله تعالى، يقول عز وجل: (فَكُلُوا مِمَّا رَزَقَكُمُ اللَّهُ حَلَالًا طَيِّبًا وَاشْكُرُوا نِعْمَةَ اللَّهِ إِنْ كُنْتُمْ إِيَّاهُ تَعْبُدُونَ) [النحل: 114]. إنها آيات عظيمة سوف تكون سبباً في سعادتك ونجاحك، لأن الله هو الذي يرسم لك طريق الخير، ويهيء لك أسباب النجاح ولكن ينبغي أن تتذكره في كل لحظة وتحمده على نعمه حتى يعطيك ما تريد.

لنتأمل هذه الآية التي تصور لنا حال المؤمن يوم القيامة: (وَقَالُوا الْحَمْدُ لِلَّهِ الَّذِي هَدَانَا لِهَذَا وَمَا كُنَّا لِنَهْتَدِيَ لَوْلَا أَنْ هَدَانَا اللَّهُ) [الأعراف: 43]، وآخر دعوة للمؤمن يوم القيامة هي الحمد والشكر لله تعالى: (دَعْوَاهُمْ فِيهَا سُبْحَانَكَ اللَّهُمَّ وَتَحِيَّتُهُمْ فِيهَا سَلَامٌ وَآَخِرُ دَعْوَاهُمْ أَنِ الْحَمْدُ لِلَّهِ رَبِّ الْعَالَمِينَ) [يونس: 10].

الصبر والشكر

هناك خبراء اليوم ينصحون بالشكر لعلاج الأمراض! حيث يؤكد الباحثون وجود طاقة شفائية للامتنان والشكر يمكن بواسطتها علاج بعض الأمراض المستعصية. ويقولون: إذا اقترن الشكر بالصبر كان ذلك علاجاً ناجعاً للكثير من الأمراض لأن جهاز المناعة سيتحسن كثيراً ويقوى على مواجهة الأمراض. وسبحان الله، تأملوا معي هذه الآية العظيمة: (إنَّ فِي ذَلِكَ لَآَيَاتٍ لِكُلِّ صَبَّارٍ شَكُورٍ) [الشورى: 33]. فقد قرن الله بين الصبر والشكر.

ولا ننسى أن النبي صلى الله عليه وسلم أكد أن حال المؤمن عجيب، فعندما يصيبه الضر يصبر، وعندما يصيبه الخير يشكر، فكل شأنه خير.

الأنبياء مارسوا عبادة الشكر

هذا هو سيدنا سليمان عليه السلام يشكر الله ويقدر نعمه... يقول تعالى على لسان سليمان: (قَالَ هَذَا مِنْ فَضْلِ رَبِّي لِيَبْلُوَنِي أَأَشْكُرُ أَمْ أَكْفُرُ وَمَنْ شَكَرَ فَإِنَّمَا يَشْكُرُ لِنَفْسِهِ وَمَنْ كَفَرَ فَإِنَّ رَبِّي غَنِيٌّ كَرِيمٌ) [النمل: 40].

وكذلك سيدنا لقمان شكر الله تعالى، فقد علمه الله الحكمة وأول قواعد الحكمة الشكر لله، يقول تعالى: (وَلَقَدْ آَتَيْنَا لُقْمَانَ الْحِكْمَةَ أَنِ اشْكُرْ لِلَّهِ وَمَنْ يَشْكُرْ فَإِنَّمَا يَشْكُرُ لِنَفْسِهِ وَمَنْ كَفَرَ فَإِنَّ اللَّهَ غَنِيٌّ حَمِيدٌ) [لقمان: 12]. وكأن الله يريد أن يعطينا إشارة قوية لأهمية الشكر وأنه جزء من الحكمة بل هو الحكمة: (وَلَقَدْ آَتَيْنَا لُقْمَانَ الْحِكْمَةَ أَنِ اشْكُرْ لِلَّهِ)...

وقال الله في حق سيدنا نوح عليه السلام: (ذُرِّيَّةَ مَنْ حَمَلْنَا مَعَ نُوحٍ إِنَّهُ كَانَ عَبْدًا شَكُورًا) [الإسراء: 3]... انظروا كيف يركز القرآن على الشكر ويجعله صفة لأنبياء الله سبحانه وتعالى لنقتدي بهم وهذا هو النجاح الحقيقي وليس نجاح الثروة والمال!

الشكر للوالدين

شكر الله أولاً ثم الوالدين، يقول تعالى: (وَوَصَّيْنَا الْإِنْسَانَ بِوَالِدَيْهِ حَمَلَتْهُ أُمُّهُ وَهْنًا عَلَى وَهْنٍ وَفِصَالُهُ فِي عَامَيْنِ أَنِ اشْكُرْ لِي وَلِوَالِدَيْكَ إِلَيَّ الْمَصِيرُ) [لقمان: 14]. وتأملوا معي هذا الأمر الإلهي: (أَنِ اشْكُرْ لِي وَلِوَالِدَيْكَ)، لأن الإنسان عندما لا يقدر قيمة الأبوين ولا يشعر بحنانهما وما بذلاه في تربيته، فلا يمكن أن يشكر الناس ولا يشكر الله تعالى.

فالشكر ليس مجرد عادة تمارسها بل هو عبادة لله تعالى يرافقك في كل أعمالك، ومعظم الناجحين والمبدعين كانوا يرافقون عملهم بالشكر للنا ولله، وهذا ما أمر الله به. فعلى سبيل المثال أمر الله آل داوود بالشكر أثناء العمل فقال: (اعْمَلُوا آَلَ دَاوُودَ شُكْرًا وَقَلِيلٌ مِنْ عِبَادِيَ الشَّكُورُ) [سبأ: 13]. فالعمل هو نوع من أنواع الشكر أيضاً!



ينظر العلماء إلى الشكر على أنه أسهل طريق للوصول لما تطمح إليه. فأنت بالشكر تستطيع جذب الآخرين إليك وكسب ثقتهم وإيصال رسالة لعقلهم الباطن تؤكد لهم تقديرك ومودتك وإخلاصك، وبالتالي تستطيع استثمار من حولك وتحفيزهم للتعامل معك، وبالتالي كسب المزيد من العلاقات الناجحة وإنجاز العمل بسرعة وإتقان.

الشكر ينجي من المهالك

الذي يشكر الله سوف ينجيه من المواقف الصعبة، فهذا هو سيدنا لوط عليه السلام أنجاه الله من العذاب الذي أهلك قومه بسبب شكره لله، يقول تعالى: (إِنَّا أَرْسَلْنَا عَلَيْهِمْ حَاصِبًا إِلَّا آَلَ لُوطٍ نَجَّيْنَاهُمْ بِسَحَرٍ * نِعْمَةً مِنْ عِنْدِنَا كَذَلِكَ نَجْزِي مَنْ شَكَرَ) [القمر: 34-35]. تأملوا معي هذه العبارة: (كَذَلِكَ نَجْزِي مَنْ شَكَرَ)...

فإذا كانت الهموم تحيط بك والمشاكل تلفّك من كل جانب، وتريد حلاً بسيطاً ومجانياً، إذاً احمد الله تعالى وأكثر من الشكر، وحاول أن تقدم عملاً نافعاً للآخرين، وبخاصة أقاربك وأهلك وجيرانك، فالحمد سر لا يعلمه إلا من يمارسه.



إن الشكر يتم بالقول والفعل، وهو أمر يسهل لك كسب علاقات ناجحة كل يوم، فأنت عندما تمد يدك إلى الآخرين مع كلمة شكر وابتسامة فإن هذه الأشياء الثلاثة مجتمعة تقودك لكسب ثقة الآخرين وكسب محبتهم لك وضمان مساعدتهم لك فيما تحتاج... ولذلك فإن للشكر "قوة جذب" خاصة تجذب بها الآخرين وتوصل إليهم رسائل إيجابية تخلق علاقات طيبة معهم، وهذا ينعكس على استقرار شخصيتك وزيادة قدرتك على حل المشاكل والصعوبات.

كيف نشكر الله؟

أما شكر الله فيكون بالقول والعمل معاً، فالشكر يكون بذكرك لله تعالى في كل حال وكل لحظة، تحمده وتسبحه وتكبره، فقد كان النبي صلى الله عليه وسلم يحمد الله ثلاثاً وثلاثين مرة عقب كل صلاة. وكان يحمد الله على كل حال، وكان يحمد الله بالفعل أيضاً ولكن كيف؟

إن الله وهبك نعمة البصر فكيف تشكره عليها؟ لا تستعملها في غضب الله فلا تنظر إلى ما حرم الله، كذلك وهبك الله نعمة العقل فلا تفكر في معصية أو إثم أو أذىً، بل اجعل تفكيرك كله في مساعدة الآخرين وتقديم الخير لهم ولك.

وهكذا كل النعم التي أنعم الله عليك ينبغي أن تؤدي شكرها لله تعالى، وبخاصة نعمة المال التي فقد الكثيرون الشكر عليها، فهذا المال ليس لك إنما هو لله تعالى وضعه أمانة بين يديك، فلا يكفي قولك: الحمد لله، لابد أن تتبع هذا القول بالتصدق على من يحتاج هذا المال، وللصدقة مفعول كبير أيضاً في الإبداع والنجاح كما يؤكد كثير من المختصين...



دماغ الإنسان الذي يشكر الناس يكون أكثر نشاطاً، وبالتالي نجده متفائلاً وبعيداً عن الاكتئاب، بينما نجد الدماغ المكتئب لم يتعود على ممارسة الشكر! تؤدي مشاعر الامتنان وممارسة الشكر، إلى إطلاق مواد كيميائية في الجسم مثل مادة Dopamine ومادة Serotonin وهذه المواد تنطلق طبيعياً أثناء السعادة، ويقل إفراز هرمون الإجهاد Cortisol مما يؤدي لوقاية القلب من النوبات القلبية ومرض الأوعية القلبية. (حسب Professor Robert A. Emmons).

وفي النهاية نقول:

نحن نمارس الشكر لله كل يوم استجابة لنداء الحق عز وجل واستجابة لأمر النبي الكريم، فالشكر جزء من عقيدتنا ومنهج مهم نسلكه في حياتنا، ولكن الغرب اكتشف قوة الشكر وتأثيره بعد تجربة ومعاناة ولو أنهم درسوا تعاليم الإسلام واستفادوا منه، لوفروا على أنفسهم عناء البحث.

إن ممارسة الشكر دواء مجاني لك عزيزي القارئ لعلاج أمراضك ومشاكلك النفسية! إنك لن تشتري أي دواء ولن تنفق أي نقود، ولن تجهد نفسك بممارسة الرياضة أو اتباع نظام غذائي... فقط مارس الشكر وتمتع بصحة أفضل.

إن الأشياء التي رأيناها في هذا البحث تؤكد أن تعاليم الإسلام صحيحة وليس كما يدعي بعض المشككين، فالإسلام يريد لنا أن نشكر الله ويشكر بعضنا بعضاً، ويسود العدل والسلام والمحبة في أرجاء الأرض... فهل تقبلون معي هذه التعاليم الرائعة وتبدأون منذ هذه اللحظة بممارسة الشكر والاستفادة من طاقته الرائعة؟!

الخط البياني للمزاج الجنسي للمرأة

الخط البياني للمزاج الجنسي للمرأة

هذا الموضوع أخاله مهما ً, خصوصا ً بالنسبة للرجال المتزوجين.
فلا بد أن يعلموا به لكي يكونوا على دراية بالتغيرات التي تحصل في نفسية المرأة على مدار الشهر.
و الذي يحدث باختصار أن مزاج المرأة الجنسي يختلف بحسب أيام الشهر, و ذلك متعلق بالطبع بالدورة و ما يصاحبه من افراز لهرمونات أهمها الاستروجين و البروجسترون.


و مزاج المرأة الجنسي خلال فترة الطمث يكاد يكون معدوما ً - و الجماع محرم في هذه الأوقات كما هو معلوم -, و تكون المرأة خلال هذه الأيام متعكرة المزاج, عصبية, كثيرة الضجر.
و ما إن تنقطع حتى يبدأ مزاجها بالاعتدال, و في هذه الأيام - أي الأيام الأولى التي تلي انقطاع الطمث - يكون احتمال حدوث الحمل ضعيفا ً جدا ً.
فمن كان لا يرغب بالإنجاب فيمكن لهما الجماع في هذه الأوقات, و احتمال الحمل ضئيل جدا ً كما أسلفنا.
و في منتصف أيام الطهر تكون مرحلة التبويض, و هنا احتمال الحمل كبير - و الأمر بيد الله طبعا ً -, فمن كان يرجو الولد فليستغل هذه الأيام.
و في أيام الطهر هذه تكون المرأة قابلة للاستثارة, بمعنى أن الزوج إذا ما بدأ بالمداعبة و المطاردة فإنها ستستثار و تتفاعل معه.

فإذا ما اقترب موعد الدورة, و كانت المرأة في آخر أيام الطهر فإنها تكون شبقة لدرجة شديدة.

و قد تطلب هي الجماع بنفسها - بطرقها الخاصة كالإغراء و التغنج -.
و في هذه الأيام يكون احتمال الحمل ضعيفا ً - آخر يومين -.
أي أن هذين اليومين سيجمعان بين قلة احتمال حدوث حمل, و شبق شديد لدى المرأة مع ما يصاحبه من زيادة الإفرازات المهبلية, و تجمع المياه في الأنسجة, مما يكسبها " طراوة و نعومة ".
كما وأن حرارة جسمها ترتفع قليلا ً, مما يجعل حركتها " أثقل " من المعتاد, و عضلاتها أكثر ارتخاء.
فبإمكانك أيها الزوج أن تطلق العنان لجماع زوجتك في هذه الفترة بقدر ما تشاء.
لا ترحمها...اخسفها خسف... فإنها تريد هذا و تحبه في هذه الأيام.


لكن هذا المزاج " الفريد " ما يلبث أن ينقلب رأسا ً على عقب مع ثاني يوم - أي أول أيام الدورة -, حيث تصبح متنكدة من جديد, و لا رغبة لها في الكلام أو المزاح.

كما و أنها تبدو مرهَقة, و نهايات شعرها متقصفة, و وجهها شاحب.


لذلك لا بد للأزواج أن يرعوا زوجاتهم في هذه الفترة, فقد تصدر منها أشياء ليست من طبعها العام, فلا يحكم عليها بهذه الفترة.
و ربما أن الحكمة من النهي عن الطلاق في فترة الحيض لأنها بالغالب تتسم بفتور العلاقة بين الزوجين, و كذلك بعصبية المرأة فيها.

و بالتالي يكون احتمال حدوث مشاحنة ما أكبر منه في باقي أيام الشهر.
لذلك على الزوج أن يتريث وألا يصدر الحكم عليها بأنه " نكدية ", فهذا أمر ليس بيدها.



حيث نلاحظ أنه في اليوم الأول من الدورة يكون مزاجها " في الحضيض ", ثم لا يلبث أن يبدأ بالارتقاء بمجرد انقطاع الحيض.
و ما إن تأتي الأيام الأخيرة حتى يصل المزاج الجنسي إلى أعلى درجاته
.


و فجأة يهوي المزاج إلى الأسفل من جديد لكي تبدأ الأيام " العجاف ".
و من خلال ملاحظتك لزوجتك على مدار الشهر فبإمكانك أن " تبرمج نفسك " حسب حالتها.


يعني مثلا ً لو كانت زوجتك تأتيها الدورة في اليوم الخامس من الشهر القمري فإن أشد أيام اشتياقها لك هو في 3 و 4 من كل شهر, فعليك أن تستغل هذه الأيام

الثقة بالنفس

:: ثقتي بنفسي كيف أبنيها ::

إن الثقة تكتسب وتتطور ولم تولد الثقة مع إنسان حين ولد ، فهؤلاء الأشخاص الذين تعرف أنت أنهم مشحونون بالثقة ويسيطرون على قلقهم، ولا يجدون صعوبات في التعامل و التأقلم في أي زمان أو مكان هم أناس اكتسبوا ثقتهم بأنفسهم..اكتسبوا كل ذرة فيها.

انعدام الثقة في النفس :

ماذا تعني كلمة نقص أو انعدام الثقة في النفس؟؟..أننا غالبا ما نردد هذه الكلمة أو نسمع الأشخاص المحيطين بنا يردون إنهم يفتقرون إلى الثقة بالنفس؟!..

إن عدم الثقة بالنفس سلسلة مرتبطة ببعضها البعض تبدأ:
أولا: بانعدام الثقة بالنفس.
ثانيا: الاعتقاد بأن الآخرين يرون ضعفك و سلبياتك.. وهو ما يؤدي إلى:
ثالثا: القلق بفعل هذا الإحساس و التفاعل معه.. بأن يصدر عنك سلوك و تصرف سيئ أو ضعيف ، وفي العادة لا يمت إلى شخصيتك و أسلوبك وهذا يؤدي إلى:
رابعا: الإحساس بالخجل من نفسك.. وهذا الإحساس يقودك مرة أخرى إلى نقطة البداية.. وهي انعدام الثقة بالنفس وهكذا تدمر حياتك بفعل هذا الإحساس السلبي اتجاه نفسك و قدراتك.. لكن هل قررت عزيزي القارئ التوقف عن جلد نفسك بتلك الأفكار السلبية،والتي تعتبر بمثابة موت بطيء لطاقاتك ودوافعك ؟ إذا اتخذت ذلك القرار بالتوقف عن إلام نفسك و تدميرها.. ابدأ بالخطوة الأولى:

تحديد مصدر المشكلة:

أين يكمن مصدر هذا الإحساس ؟؟ هل ذلك بسبب تعرضي لحادثة وأنا صغير كالإحراج أو الاستهزاء بقدراتي ومقارنتي بالآخرين ؟ هل السبب أنني فشلت في أداء شيء ما كالدراسة مثلا ؟أو أن أحد المدرسين أو رؤسائي في العمل قد وجه لي انتقادا بشكل جارح أمام زملائي؟هل للأقارب أو الأصدقاء دور في زيادة إحساسي بالألم؟ وهل مازال هذا التأثير قائم حتى الآن؟؟……أسئلة كثيرة حاول أن تسأل نفسك وتتوصل إلى الحل…كن صريحا مع نفسك .. ولا تحاول تحميل الآخرين أخطائك، وذلك لكي تصل إلى الجذور الحقيقية للمشكلة لتستطيع حلها ،حاول ترتيب أفكارك استخدم ورقة قلم واكتب كل الأشياء التي تعتقد أنها ساهمت في خلق مشكلة عدم الثقة لديك ، تعرف على الأسباب الرئيسية و الفرعية التي أدت إلى تفاقم المشكلة .

البحث عن حل:

بعد أن توصلت إلى مصدر المشكلة..أبدا في البحث عن حل .. بمجرد تحديدك للمشكلة تبدأ الحلول قي الظهور…اجلس في مكان هادئ وتحاور مع نفسك، حاول ترتيب أفكارك… ما الذي يجعلني أسيطر على مخاوفي و أستعيد ثقتي بنفسي ؟
إذا كان الأقارب أو الأصدقاء مثلا طرفا أو عامل رئيسي في فقدانك لثقتك ..حاول أن توقف إحساسك بالاضطهاد ليس لأنه توقف بل لأنه لا يفيدك في الوقت الحاضر بل يسهم في هدم ثقتك ويوقف قدرتك للمبادرة بالتخلص من عدم الثقة.

أقنع نفسك وردد:

من حقي أن أحصل على ثقة عالية بنفسي وبقدراتي .
من حقي أن أتخلص من هذا الجانب السلبي في حياتي.

ثقتك بنفسك تكمن في اعتقاداتك:

في البداية احرص على أن لا تتفوه بكلمات يمكن أن تدمر ثقتك بنفسك..فالثقة بالنفس فكرة تولدها في دماغك وتتجاوب مهما أي أنك تخلق الفكرة سلبية كانت أم إيجابية وتغيرها وتشكلها وتسيرها حسب اعتقاداتك عن نفسك …لذلك تبنى عبارات وأفكار تشحنك بالثقة وحاول زرعها في دماغك.

انظر إلى نفسك كشخص ناجح وواثق و استمع إلى حديث نفسك جيدا واحذف الكلمات المحملة بالإحباط ،إن ارتفاع روحك المعنوية مسئوليتك وحدك لذلك حاول دائما إسعاد نفسك ..اعتبر الماضي بكل إحباطا ته قد انتهى ..وأنت قادر على المسامحة أغفر لأهلك… لأقاربك لأصدقائك أغفر لكل من أساء إليك لأنك لست مسؤولا عن جهلهم وضعفهم الإنساني.

ابتعد كل البعد عن المقارنة أي لا تسمح لنفسك ولو من قبيل الحديث فقط أن تقارن نفسك بالأخريين…حتى لا تكسر ثقتك بقدرتك وتذكر إنه لا يوجد إنسان عبقري في كل شئ..فقط ركز على إبداعاتك وعلى ما تعرف أبرزه، وحاول تطوير هوايات الشخصية…وكنتيجة لذلك حاول أن تكون ما تريده أنت لا ما يريده الآخرون..ومن المهم جدا أن تقرأ عن الأشخاص الآخرين وكيف قادتهم قوة عزائهم إلى أن يحصلوا على ما أرادوا…اختر مثل أعلى لك وادرس حياته وأسلوبه في الحياة ولن تجد أفضل من الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم وأصحابه رضوان الله عليهم، مثلا في قدرة التحمل والصبر والجهاد من أجل هدف سام ونبيل وهو إعلاء كلمة الله تعالى ونشر دينه.

بنك الذاكرة:

يقودنا النقص الزائد في الثقة بالنفس مباشرة إلى ذاكرة غير منتظمة فالعقل يشبه البنك كثيرا، إنك تودع يوميا أفكارا جديدة في بنكك العقلي وتنمو هذه الودائع وتكوِن ذاكرتك …حين تواجه مشكلة أو تحاول حل مشكلة ما فإنك في الواقع الأمر تسأل بنك ذاكرتك: ما الذي أعرفه عن هذه القضية ؟.. ويزودك بنك ذاكرتك أوتوماتيكيا بمعلومات متفرقة تتصل بالموقف المطلوب ..بالتالي مخزون ذاكرتك هو المادة الخام لأفكارك الجديدة ..أي أنك عندما تواجه موقف ما ..صعبا…فكر بالنجاح ،لا تفكر بالفشل استدعي الأفكار الإيجابية..المواقف التي حققت فيها نجاح من قبل …لا تقل : قد أفشل كما فشلت في الموقف الفلاني..نعم أنا سأفشل…بذلك تتسلل الأفكار السلبية إلى بنكك …و تصبح جزء من المادة الخام لأفكارك . حين تدخل في منافسة مع أخر ،قل : أنا كفء لأكون الأفضل، ولا تقل لست مؤهلا، إجعل فكرة (سأنجح)هي الفكرة الرئيسية السائدة في عملية تفكيرك . يهيئ التفكير بالنجاح عقلك ليعد خطط تنتج النجاح، وينتج التفكير بالفشل فهو يهيئ عقلك لوضع خطط تنتج الفشل. لذلك احرص على إيداع الأفكار الإيجابية فقط في بنك ذاكرتك،واحرص على أن تسحب من أفكارك إيجابية ولا تسمح لأفكارك السلبية أن تتخذ مكانا في بنك ذاكرتك.

عوامل تزيد ثقتك بنفسك:

* عندما نضع أهداف وننفذها يزيد ثقتنا بنفسنا مهما كانت هذه الأهداف.. سواء على المستوى الشخصي.. أو على صعيد العمل.. مهما كانت صغيره تلك الأهداف.
* اقبل تحمل المسؤولية.. فهي تجعلك تشعرك بأهميتك.. تقدم ولا تخف.. اقهر الخوف في كل مرة يظهر فيها.. افعل ما تخشاه يختفي الخوف.. كن إنسانا نشيطا.. اشغل نفسك بأشياء مختلفة..استخدم العمل لمعالجة خوفك.. تكتسب ثقة أكبر.
* حدث نفسك حديثا إيجابيا..في صباح كل يوم وابدأ يومك بتفاؤل وابتسامة جميلة.. واسأل نفسك ما الذي يمكنني عمله اليوم لأكون أكثر قيمة؟ تكلم! فالكلام فيتامين بناء الثقة.. ولكن تمرن على الكلام أولا.
* حاول المشاركة بالمناقشات واهتم بتثقيف نفسك من خلال القراءة في كل المجالات.. كلما شاركت في النقاش تضيف إلى ثقتك كلما تحدثت أكثر، يسهل عليك التحدث في المرة التالية ولكن لا تنسى مراعاة أساليب الحوار الهادئ والمثمر.
* اشغل نفسك بمساعدة الآخرين تذكر أن كل شخص آخر، هو إنسان مثلك تماما يمتلك نفس قدراتك ربما أقل ولكن هو يحسن عرض نفسه وهو يثق في قدراته أكثر منك.
* اهتم في مظهرك و لا تهمله.. ويظل المظهر هو أول ما يقع عليه نظر الآخرين.
* لا تنسى.. الصلاة وقراءة القران الكريم يمد الإنسان بالطمأنينة والسكينة.. وتذهب الخوف من المستقبل.. تجعل الإنسان يعمل قدر استطاعته ثم يتوكل على الله.. في كل شيء.

المراجع
العبقرية السهلة، تأليف ديفيد شوارتر
ما عندي ثقة في نفسي، د.فوزية الدريع

هذياان اللحظة

عندما نعشق من هو ليس لنا
نتلمس أخباره
ونراه يوميا حتى ولم يكن قريبا منا
يكفينا بذلك خيالينا
المحتفظ برائحة بقايا عطره
وربما كلمات من دفتر أشعاره
وكثيرا
ما تكون صورة له حفظنها بجميع تفاصيلها من أول وهله
عندما نعشق من ليس لنا فإننا نحفظه بكل أشكاله

عندما نعشق من هو ليس لنا
نحبه بجنون ونشتاق له بجنون
ونحرص على أن نحفظ ما يحبه بجنون
ونتنافس لأن يرانا أول الصاغين لاستماع حتى سذاجته أيضا بجنون
عندما نعشق من هو ليس لنا نرتمي بأحضان الجنون

عندما نعشق من هو ليس لنا
نبدل ألواننا المفضله بالوانه
وأغانينا المحببه بأغانيه
نعشق حرفه ولو كان بسيطا
نتمنى قربه ولو كان عذابا
عندما نعشق من هو ليس لنا فإننا نعشق كل ما
يختص به

عندما نعشق من هو ليس لنا
نراقبه بمنظار العشق من خلف الكواليس
ونبارك له بلطف وبصوت خافت لئلا يشعر بوجودنا
ندس وجوهنا في أوجه الحاضرين
ونحاول ألا نفعل ما يجبره أن يلتفت إلينا
ولو كان شيئا بسيطا
عندما نعشق من ليس لنا نتمنى قربه ولا نسعى إليه!!

عندما نعشق من هو ليس لنا
تتعلثم أفكارنا حين نحادثه
وتتلون وجوهننا بألوان الطيف
ذات اللحظه التي نقول فيها وعليكم السلام فقط!!
بينما هو يلاحظ الارتباك
ويتعلل بأي شيء فباله مشغول ولا وقت لديه بأن يتعلل بأعذار لنا
بينما
نحن ندس مشاعر الحب خلف أسوار الممنوع
عندما نعشق من ليس لنا فلا مجال أبدا
للمصارحه

عندما نعشق من هو ليس لنا
نفقد قدرتنا على البوح
ونرمي بفصاحة لساننا خارج حدوده
ونكسي العالم ثوب الصمت والجمود واللامبالاة
نحبه
نشتاق له
نتيم بحبه
ولكن
بـــصمــت

الثلاثاء، 11 مايو 2010

هذياااان

متى بدأ جنوني بك؟
يحدث أن أبحث عن ذلك التاريخ وأتساءل ترى أفي ذلك اليوم الذي رأيتك ..
فيه لأول مرة؟ أم في ذلك اليوم الذي انفردت بك فيه لأول مرّة؟ أم في ذلك
اليوم الذي قرأتك فيه لأول مرة؟
أم ترى يوم وقفت فيه بعد عمر من الغربة، لأرسم فيه قصيدتي
فيك لاول مرة ?
ترى يوم ضحكتِ أم يوم بكيت
أم عندما صمتِّ ..أم عندما تحدَّثتِ
أم لحظة توھَّمت أنك زوجتي؟ ..أعندما أصبحتِ حبيبتي
.أيّ امرأة فيك ھي التي أوقعتني؟
فقد كنت شبيھة بتلك الدمية الروسية الخشبية التي تخفي داخلھا دمية أخرى
وھذه تخفي دمية أصغر، وھكذا .
تكون سبع دمى داخل واحدة.كنت معك في دھشة دائمة
كنت كلّ مرة أفاجأ بامرأة أخرى داخلك
وإذا بي محاط بأكثر من امرأة، يتناوبن عليّ في حضورك وفي غيابك،
ملامح كل النساءفأقع في حبّھن جميعاً
أكان يمكن لي إذن أن أحبّك بطريقة واحدة؟
كنت مدينة ..لم تكوني امرأة
مدينة بنساء متناقضات مختلفات في أعمارھنَّ وفي ملامحھن؛ في ثيابھنَّ .
وفي عطرھنَّ؛ في خجلھنَّ وفي جرأتھنَّ نساء من قبل جيل أمي إلى أيامك أنتِ
نساء كلھن أنتِ
بعدما ابتلعتني كما تبتلع المدن المغلقة أولادھا .عرفت ذلك بعد فوات الأوان

..كنت أشھد تحولك التدريجي إلى مدينة تسكنني منذ الأزل
كنت أشھد تغيرك المفاجئ، وأنت تأخذين يوماً بعد يوم ملامح قلبي
تلبسين تضاريسھا روحي، تسكنين كھوفھا وذاكرتھا ومغاراتھا السرية، تزورين
أفاكاري، تتعطرين ببخوري، ترتدين ذكرياتي في لون احمر
تمشين وتعودين على جروحي، فأكاد أسمع وقع خلخالك الذھبي يرنّ في كھوف الذاكرة
أكاد ألمح آثار الحناء على كعب قدميك المھيأتين للأعياد
على الطريقة "إغراء"كنت ألفظ الغاء(غ) .وكنت أنا أستعيد لھجتي القديمة معك
كما لم يعد الرجال ينادون النساء في شوارعي "يالا"كنت أناديك مدلّلاً
بذلك النداء الذي ورثته ذكرياتي دون غيرھا، "يا ..."كنت أناديك بحنين
.عن أهل الحب عبرالعصور
وكنت عندما يجرّدني عشقك من سلاحي الأخير، أعترف لك مھزوماً
"! ..أشتهيك"على طريقة عشاقنا
والتي اختصروھا منذ زمان لتخفي "أشتھيك"تلك الكلمة التي كان أصلھا
ومعناھا الأصلي الحب بلا حدود ، وتتحول إلى كلمة ودّ لا غير

تعلّمت أنه ( لا )يمكن أن نتصالح مع كل الأشخاص الذين يسكنوننا، وأنه لا بد
أن نضّحي بأحدھم ليعيش الآخروأمام ھذا الاختبار فقط نكتشف طينتنا الأولى،
لأننا ..ننحاز تلقائياً إلى ما نعتقد أنه الأھم..قد لا تقنعك أسبابي ولكنني
أكره الجلوس على القمم التي يسھل السقوط منھا....وأنتِ قمة عشقي ...فكيف لي ان
أبقيك
وابقى متربعا فوقها ...

الثلاثاء، 2 مارس 2010

الشك بين الزوجين ...اسبابه وعلاجه

الشك بين الزوجين : سلوك يتميز بنقص الثقة بين الزوجين ، وظَنِّ أحدهما بأن الآخر قد فتر حبه له ، أو ارتبط بغيره.
والشك الزوجي نتجية كثير من العوامل المختلفة ، التي قد تترافق لتحدثه ، وقد يكون نتاج عامل واحدٍ منها .
وهو متربط – بصورة كبيرة – بالغيرة الزوجية .
ويتولد الشك حين تكون هناك علامات ومظاهر تدل على أن شيئاً ما قد حدث أو تغير في الاتجاه السيء ، ويدعوك إلى البحث عن الحقيقة للوصول إلى قرار .
وقد يبنى على وقائع ، وقد يكون مرضاً حين تكون العلامات والمظاهر المثيرة للشك ما هي إلا ضلالات صادرة عن عقل مريض .
والشك هو الأساس في الغيرة المرضية .

المظاهر :
• كثرة الأسئلة التحقيقية في كل خروج ودخول ( أين ومتى وكيف ولماذا . . ؟؟)
• كثرة الاتصال لغير مبرر إلاّ التأكّد من مكان الآخر .
• كثرة التنقيب والتفتيش في الأغراض الخاصة : ( جهاز الجوال - أدراج المكتب - الحقائب الخاصة - جهاز الحاسب . . ) فالزوج يستغل أي فرصة للتفتيش والزوجة تستغل أي غفلة من زوجها للتفتيش والتنقيب .
• النظر المرتاب بين الزوجين في حالة ارتيادهما لأماكن التجمّعات العامة كالأسواق والمتنزهات ، فتجد الزوج ينظر إلى زوجته بنظر الريبة ، وهي تنظر إليه وكأنها تقرأ في وجهه نظرات خائنة !!
• استخدام الجواسيس للمراقبة .. والمؤسف استخدام الأطفال والأبناء وسيلة للتجسس الوالد أو الوالدة ، مما يؤثر سلباً على نفسية الطفل وسلوكه مستقبلاً .
• استخدام عامل المفاجأة ؛ فالزوجة تفاجئ زوجها حين يخلو بنفسه مع الانترنت - مثلاً - وهو يفاجئها في الدخول إلى البيت بخطوات رتيبة !!
• قطع وسائل الاتصال عن الزوجة في بيتها ( كقطع الهاتف عنها أو عمل جهاز مراقبة لتسجيل المكالمات ) أو نحو ذلك .

أسباب الشك بين الزوجين :
ثمة كثير من العوامل يمكن أن تكون سبباً لحدوث الشك بين الزوجين ، ويمكن أن تنقسم إلى أسباب نفسية ذاتية ، وأسباب خارجية اجتماعية ، وهذه الأسباب شاملة للزوجين ، فقد تكون لدى الرجل الشاك ، أو المرأة الشاكة (وإن كانت لغة الكتابة تعبر بالذكر مرة ، وبالأنثى أخرى) .
الأسباب النفسية الذاتية :
وهي أسباب تتعلق بعوامل داخلية مرتبطة بشخصية الإنسان ، ومنها :
الشخصية الشاعرة بالنقص :
أساس الشك وحجر زاويته : الشعور بالنقص ، ومظاهر الشخصية الشاعرة بالنقص في العلاقة العاطفية :
• لوم الذات جذر الشعور بالنقص.
• تلوم نفسها لأنها لم تحصل على الحب الكافي ، ثم تلوم نفسها لأنها لا تستحق الحب وليست جديرة بالاهتمام.
• تقييمها لنفسها سلبي في الأصل ، ويعتمد على مدى حب وقبول الناس لها ، فهي سيئة إذا رفضها الناس ، وحسنة إذا أقبلوا عليها .
• أكثر ما يفزعها أن يهجرها الناس .
• لعل جذور مشكلتها تعود إلى النبذ أو الإهمال في الطفولة ، حين افتقدت الحب غير المشروط من الأب أو الأم ، وكان عليها أن تبذل جهداً إضافياً لتحصل على بعض الحب .
• أصبح لديها حساسية لنبرات الصوت وتعبيرات الوجه الدالة على الرفض أو عدم الاهتمام .
• هذه الحساسية ترقى إلى الشك في أنها لا تحظى بالحب والاهتمام ، وهي تحتاج دائماً إلى من يؤكد حبه ويدعم اهتمامه .
• لذا : من يحبها يجب أن يظل بجوارها كل الوقت وأن يقدم الدليل في كل وقت على حبه واهتمامه ، وان يخضع لسيطرتها الكاملة ، وأن لا يعطي أي اهتمام لكائن سواها .
حب السيطرة :
نقطة الارتكاز الثانية في الشك : حب السيطرة ، ومظاهر الشخصية المحبة للسيطرة :
• " الحب " عندها يعني " التملك " ، وكلما نقصت مظاهر تملكها للمحبوب شعرت بنقصان الحب .
• يلح عليها مقولة : إذا امتلكتك فأنا أستطيع السيطرة عليك ، وإذا سيطرت عليك فإنك لن تستطيع أن تعطي حبك واهتمامك لأحد غيري .
الأنانية :
• قدر من الأنانية مطلوب لكل إنسان ، غير أن المتشكك :
• يريد كل شيء لنفسه متجاهلاً رغبات واحتياجات الآخرين .
• عقليته عقلية الطفل الذي لم يتعلم المشاركة ، ولم يعتد على أن يدفع مقابل ما يأخذه .
• إذا لم يمنح ما يريد بالمقدار الذي يريد اتهم الطرف الآخر بإهماله وانفجر فيه غاضباً .
• أحياناً تتجاوز المرأة الأنانية إلى تألمها من أن ينشغل تفكير زوجها أو حبيبها بأي موضوع لا تكون هي محوره .
الخوف :
• شعور المتشكك بالتهديد يثير فيه مشاعر الخوف .
• تخاف المتشككة والمتشكك مما لا يخاف منه غيرهما : من أي امرأة أخرى (أو رجل آخر بالنسبة للذكر) ، من شهرته (أو شهرتها) ، من ثرائه ، من نجاحه ..
• كل شيء يحمل تهديداً لها .

الشعور بالاضطهاد :
• وهو من ملامح الشخصية البارانوية ، والتي لديها حساسية زائدة ، فتجسم الأمور وتبالغ فيها ، وتحمل الأشياء ما لا تحتمله .
• تتصور أن مشاعر الناس تجاهها عدائية ، وتتوقع منهم الإيذاء والضرر .
• لا تثق بأحد ، بل تسيء الظن بأقرب الصديقات (أو الأصدقاء) .
• تتسم علاقتها بحبيبها بعدم الثقة ، فأي كلمة أو إشارة أو سلوك يصدر عنه لا يحمل إلا معنى : أنه لم يعد يحبها ، أو أنه يحب سواها .
• تظن أنها دائماً محاطة بالمؤامرات والترتيبات الخادعة .
• يمكن أن تلح عليها واحدة من الوساوس الثلاثة :
o تشك في امرأة معينة وتظن أن بينها وبين زوجها مشاعر متبادلة .
o الشك في قدرتها على منافسة أي امرأة تبدي اهتماماً بزوجها .
o الشك من فقدان الزوج في أي وقت .
هزيمة الذات :
• تكون المرأة ذكية وناجحة في كثير من الأشياء ، ولكن حين يتطرق الأمر إلى من تحب يتميز سلوكها برغبتها في إيذاء نفسها ، وترتكب كثيراً من الحماقات لكي تجرحه حتى ولو كسرت راسها هي !!
• ربما تكون قد تعلمت في طفولتها أن تكره نفسها حين تعرضت للنبذ والهجر والحرمان ، وقد صور لها عقلها الباطن المعادلة على النحو التالي:
o لقد ابتعدوا عني لأنهم لا يحبونني .
o إذن : لابد أن أكره نفسي لأنها غير جديرة بالحب .
o إذن لابد أن أعاقب نفسي .
عدم تحمل المسئولية :
• لا تتحمل مسئولية شكها وإنما تلقي اللوم على زوجها أو الآخرين الذين ساهموا في تعاستها.
• ترفض أية مسئولية لها عن معاناتها .
اضطرابات الشخصية وعلاقتها بالشك الزواجي :
اضطرابات الشخصية ذات أثر بالغ في إحداث الشك بين الزوجين ثم تغذيته وزيادته ، فمثلاً :
• الشخصية النرجسية التي تريد من الطرف الآخر أن يتابعها على ما تريد وإلا فهو كاره لي ، أو بعيد عني .
• الشخصية البارانوية المتشككة فيمن حولها .
• الشخصية الوسواسية التي تلح عليها أفكار غير عقلانية متعلقة بالزوج أو الزوجة.
• الشخصية الهستيرية يمكن أن تنشئ لدى الطرف الآخر شعور الغيرة ، لأن الشخصية الهستيرية تريد أن ترى نفسها في عيون الآخرين ، فيفسر الطرف الآخر ذلك باعتباره بعداً عنه وخيانة له ، وخصوصاً في ظل المجتمعات المختلطة.
ضعف الوازع الديني :
للدين قيمه الخاصة وآلياته في التعامل مع الشك ، فهو لا يقبله من الأصل ، ويرى أن : الظن أكذب الحديث ، و " اجتنبوا كثيراً من الظن ، إن بعض الظن إثم " ، فإذا تصاعد الظن وأردت أن تتأكد منه لم يبح لك الدين أن تتجسس أو تغتاب من شككت به ، وهو يأمرك أن تتوقف عند كل خبر وتتهم من جاءك به حملاً على البراءة الأصلية لكل إنسان.
كما أن للغيرة حدوداً ، قال صلى الله عليه واله وسلم : " إن من الغيرة غيرة يبغضها الله عز وجل وهي غيرة الرجل علي أهله من غير ريبة " ، وفي حديث أَبي أُمَامَةَ رضي الله عنه عن النَّبيِّ صلى الله عليه واله و سلم قال: « إِنَّ الأمِيرَ إِذَا ابْتَغَى الرِّيبَةَ في النَّاسِ أَفْسَدَهُمْ»। وفي حديث آخر " وَإنَّ مَنْ خَالَطَ الرِّيبَةَ يُوشِكُ أَنْ يَجْسُرَ " !!
وثبت في النص قوله صلى الله عليه واله وسلم : " إذا قدم أحدكم ليلاً فلا يأتين أهله طروقاً حتى تستحد المغيبة وتمتشط الشعثة " وفي الرواية الأخرى: " نهى رسول الله صلى الله عليه واله وسلم إذا أطال الرجل الغيبة أن يأتي أهله طروقاً " وفي الرواية
الأخرى: " نهى أن يطرق أهله ليلاً يتخونهم أو يطلب عثراتهم " .
قال النووي رحمه الله : وفي هذا الحديث استعمال مكارم الأخلاق و الشفقة على
المسلمين والاحتراز من تتبع العورات واجتلاب ما يقتضي دوام الصحبة .
وإذا ضعف وازع الدين أو تشوهت أفكاره في عقل الفرد أساء من حيث يظن أنه أحسن ، وظن أن من الحكمة اتهام البرئ والأخذ بالظن .

الأسباب الخارجية :
النموذج الأسري : حين ينشأ الطفل في أسرة يشيع الشك بين أفرادها ، ويقل التواصل والتراحم فيها يتعلم من خلال رؤيته لهذه النماذج أن سلوك الشك سلوك صحيح ، بل ويصل الأمر أحياناً إلى اعتبار أنه هو السلوك الأصح الذي ينبغي اتباعه ، ويعزز ذلك بعض الأمثلة الشعبية " سوء الظن من إحدى الفطن " .
التعزيز : حين يشك الطفل في الآخرين ثم يجد لشكه هذا نتائج إيجابية ( حصول ما يريد ، أو تجنب ما يكره ) يميل إلى تكرار سلوك الشك ، حتى يصبح سجيةً له.
القيم الخاطئة في بعض المجتمعات الخاصة : يشيع في بعض المهن اعتبار التشكك مقوماً من مقومات النجاح والتفوق ، وكثير من المهن التجارية تعزز ذلك ( لا تثق فيمن تشتري منه .. ولا من تبيع له ، وحاول أن تخدع الاثنين لانك إن لم تخدعهما خدعاك !! ) .
السلوكيات المعززة للشك لدى الطرف الآخر :
كتعرضه لمواطن الريبة بمشاهدة القنوات أو المواقع الإباحية ، أو تساهله في الاختلاط أو تكتمه على كثير من أخباره في غيابه عن زوجته .. إلخ .
صور الخيانة في الإعلام : كثير من الأفلام والمسلسلات تبني حبكتها الفنية على الخيانة الزوجية ، وكثرة تعرض المرأة أو الرجل لهذه المشاهد يشعره بشيوعها في المجتمع ، ويبدا الأمر معه بخشيته على أهله .. ثم ينتهي به إلى تشككه في أهله .
التجارب العاطفية السابقة : ربما مر الرجل أو المرأة بتجارب عاطفية سابقة ، فأسقط تجربته تلك على زوجته ، مما يجعله دائم التشكك .

آلية الشك الزوجي – بالنسبة للمرأة - :
• شعور بتملك قلب الزوج والاستغناء به عن غيره .
• شعور بفتور المحبة من الزوج .
• البحث وراء هذا الفتور لملأ الثغرة وتعويض نقص العلاقة .
• اكتشاف وجود طرف آخر يمنحه الزوج الحب ( أو ترجح الظن في هذا ).
• صدمة الاكتشاف يتبعها الكثير من المشاعر المتناقضة : فهي تغضب من زوجها لشعورها بالخديعة ، وتشعر بالنقص وفقدان الثقة لاستغناء زوجها عنها بغيرها ، وكأنها هي المسئولة عن ذلك ( لو كنت أجمل أو أثرى أو أرقَّ لما تركني إلى غيري).
• اعتبار ما جرى من زوجها خيانة لها وانتقاصاَ من كرامتها .
• البحث عن سلوك يمكن أن تنتقم به لنفسها من زوجها ، حتى ولو كان فيه ضررها ( محادثة الآخرين ، مواعدتهم : بمنطق : ما دام قد خانني فلم لا أخونه ، ثم يتصاعد ذلك إلى : ينبغي أن أخونه لأنه لا يستحق الوفاء له – وهذا في ظل نقص الرادع الديني - ) .

الأفكار الخاطئة التي تسيطر على الطرف المتشكك في علاقته بالطرف الآخر:
• أنا سيء إذا لم يحبني أحد ، ولا قيمة لي .
• أنا أمتلكك يا حبيبي ولذا يجب أن تفعل ما آمرك به .
• لابد أن أحصل على كل شيء أريده .
• أرفض أن أفشل في تحقيق أهدافي ، لأن فشلي معناه أني غير جدير بشيء.
• أرفض أي خطأ منك يا حبيبي ، وأريدك في الصورة المثالية التي أتصورك عليها .

الشك المرضي :
الشخصية البارانوية تتميز بالشك في الآخر ، وفقدان الثقة ، والشعور بالاضطهاد ، وتآمر الآخرين عليه ، وقد يجره ذلك كله إلى الشك المرضي في زوجته (أو زوجها) ، شكاً لا مبرر له ، ولكنه يكون أقرب إلى التيقن منه ، ويستدل عليه بكثير من السلوكيات العادية ، ولا يقبل من الزوجة أي تبرير منطقي لذلك ، ويتتبعها في كل ما تفعل لكي يثبت لنفسه هو أولاً ثم للآخرين ما يشعر به .
وإذا كان ذلك وراثياً وكان أبوه أو أمه على نفس نمطه ، وجاروه في شكوكه في خيانة زوجته تصاعد يقينه ، وشعرت الزوجة أنها معتصرة بين : يقينها في طهارتها ، ويقين زوجها من خيانتها.
ولا تكاد تستقر نفسها إلا حين تعلم أن زوجها يعاني من مرض يحتاج فيه إلى علاج ليدفع عن نفسه ضلالاتها ، التي قد تكون متركزة في هذا الأمر فحسب (خيانة الزوجة) .. وسليمة فيما عدا ذلك .

نصائح علاجية عامة للشخصية الشكاكة (ذكراً أو أنثى) في العلاقة الزوجية:
• غيرتك وشكك نابعة من طريقة تفكيرك ، وليس من أحدٍ غيرك .
• عالج ( أو عالجي) أفكارك الخاطئة : من الاضطراب في فهم الحب باعتباره تملكاً ، والشعور بالنقص لدى أي مؤشر لفقدان الاهتمام .
• تسيطر على المرأة مشاعر الإحباط ، ويترتب عليها مشاعر الغضب ، وينتج عنها سلوك حاد في مواجهة الزوج . وما ينبغي أن تفعليه : أن لا تسمحي لهذا الغضب في التفجر ، لأنه ليس ثمة من إمكانية لنقاش عقلي بينك وبين زوجك في ظل انفعال الغضب الجارف ، وإذا اندفعت في سلوك غاضب فسيكون رد زوجك عليك أشد حدة .
• العلاج المعرفي : تتبع أفكارك اللاعقلانية ( مع شخص حكيم ، وحبذا لو كان مرشداً نفسياً ) وناقشها معه : وهم الكمال ، المثالية ، الحب يعني امتلاك المحبوب .. إلخ.
• اقبل نفسك أولاً قبولاً غير مشروط بسلبياتها وإيجابياتها ، لأنك بدون قبول نفسك لن تقبلي الآخر.
• احذر من لوم نفسك .. ولوم الآخرين : اللوم لن يصنع شيئاً أكثر من تعزيز العجز عندك .
• الشخصية الشكاكة لا تكف عن الشكوى من كل سلوك تراه في الطرف الآخر ، وتفسره تفسيراً أسوأ . فأوقف تفسيراتك السيئة للأحداث المحيطة بك ، وحاول أن تجعل لكل سلوك أكثر من تفسير ، ولتكن تفسيراتك أكثر تفاؤلاً .
• لا تأخذ كل سلوك من الطرف الآخر على محمل شخصي وكأنه عدوك الذي يترصد لك في كل طريق .
• استمع إلى الطرف الآخر إن قال لك : إن مخاوفك وشكوكك غير معقولة ، وحاول أن تفكر فيما يقول بقليل من الرفض له .
• دع للطرف الآخر مسافة يتنفس فيها ، ولا " تخنقه بحبك " .. فالحب الحقيقي لا يعيش إلا في جو من الحرية المنطلقة .
• لا تدع الطرف الآخر يشعر بالنقص العاطفي لأن نقص العاطفة كنقص الغذاء ، واستمرار هذا النقص يجر إلى الهزال والموت . أشعر الآخر طيلة الوقت أنه أهم إنسان في العالم بالنسبة لك .
• دع للطرف الآخر بعض الوقت يقضيه مع أصدقائه وهواياته وأقربائه ولا تظن أنك بعيد عنه وهو يمارس كل ذلك ، فالرجل المحب يحمل معه حبيبته حيثما ذهب .. وكذلك المرأة المحبة !! .
• كثرة الدعاء : فإن أم سلمة رضي الله عنها لما أراد الرسول صلى الله عليه واله وسلم أن يتزوجها قالت له : يا رسول الله ما بي أن لا يكون بك الرغبة، لكني امرأة في غيرة شديدة فأخاف أن ترى مني شيئاً يعذبني الله به। فقال لها : "« أما ما ذكرت من الغيرة فسوف يذهبها الله عز وجل عنك । । "

نصائح للمرأة :
• إياك والتسرع في الحكم على الزوج لمجرد الظن .
• ليس المهم بالنسبة لك أن تثبتي الخيانة أو تنفيها (رغم أهمية ذلك ) ولكن المهم أن تعالجي الموقف ، وعلاج أي اضطراب زوجي إنما يكون بالحب والتفهم ، فزيدي من جرعة الحوار اللطيف مع زوجك ، ووتتبعي حبكما فربما كان قد أصابه بعض الفتور ، والفتور هو ( الحشائش الضارة ) التي تحيط بشجرة الحب الباسقة ، وتتغذى من غذائها ، ثم لا تلبث أن تتضخم إلى جوارها ، وتذوي هي .
• إياك أن تخبري اقرباءك بشكوكك التي لم تتحقق في زوجك ، لأنك إن اكتشفت خطأك عالجته في نفسك ، ولن تستطيعي معالجة أثر حديثك عن زوجك بهذه الطريقة المتشككة في قلوب أهلك ، وستفقدينه قيمته بينهم .

نصائح للزوج من سلوك الرسول صلى الله عليه واله وسلم في حادثة الإفك :
تتبع السلوك النبوي الشريف في قصة الإفك مع عائشة يعطينا منهجية راقية للتعامل مع الشكوك ॥ حتى وإن دعمت الشكوك بكثير من ظنون الآخرين وإرجافهم (كما فعل المنافقون ومن تابعهم في المجتمع النبوي


إذا رأيت من زوجك سلوكيات لا ترضينها فكيف تنبهينه إليها:
• التحمل بلا حدود قد يؤدي إلى انفجار ، لذا لابد من المواجهة في إطار الحب .
• قد يكون زوجك من النمط الذي يحب التفاف الناس حوله ، أو إقبال النساء عليه ( النمط الهستيري ) ، وقد يكون في مرحلة حساسة من العمر ( التي تقابل سن الياس عند المرأة ) .
• كوني حازمة في المواقف المتجاوزة ، ولكن بأدب شديد .
• صارحيه مما يضايقك ، ولكن : بلغة الحب .
• أخبريه أنك تغارين عليه ، ولكنها غيرة الحب وليست غيرة التملك ، وأن كل امراة تحب تغار على محبوبها .
• أعيدي إليه ذكريات ايامكما السابقة التي كنتما فيها أكثر تفاهما وارق حباً .
• إذا أتى للمنزل كوني الحبيبة الولهانة إليه، فيشعر بدفء لقائك فيعود إليك فيما بعد أبكر ثم أبكر ثم تجدينه في منزلك أكثر مما هو خارجه.
• استعملي السحر الحلال (الكلمة العذبة والدلال الأنثوي) فالرجل خشن، وهو بحاجة إلى الجزء الناعم الرقيق في حياته.
• عاتبي بلطف كأن تكوني مستعدة لحضوره فإذا أتى متأخراً أذكري له أنك كنت مشتاقة إليه، وأنك كنت تترقبين حضوره، وأن تأخره جعل اليأس يتطرق إليك والملل، كما أن النوم يغلب عليك الآن مما يجعله في مرات قادمة يحاول ألا يتأخر عليك.
• استعملي ذكاء المرأة وفطنتها : ماذا يحب؟ وحاولي توفير أكبر قدر مما يحب حتى يرغب بالمنزل والجلوس معك.
• إياك ونفاذ الصبر واعلمي أنك الرابحة في النهاية إذا:
أ – طلبتِ العون من الله وأخلصت النية.
ب- إن لم يتطرق اليأس إليك واستعملت عقلك جيداً.


السبت، 6 فبراير 2010


لماذا ينتهى الحب؟
لماذا ارتفعت معدلات الطلاق؟

هل نعاني من أزمة في الحب؟


هل فقدنا القدرة عليه؟
على الرغم من أن كل أغاني الشباب اليوم تتكلم عن موضوع واحد فقط و هو الحب....إلا ان الإحصائيات الرسمية تبين ارتفاع معدلات الطلاق أكثر من أي وقت مضى.
لماذا ارتفعت معدلات الطلاق لهذه الدرجة بين الشباب؟
للإجابة على هذا السؤال دعونا نضع الحب تحت المجهر, و نحاول أن نفهمه بشكل علمي.

السبب الأول : الحب في المرتبة الثالثة!



هل تعرفون هرم ماسلو؟

عالم النفس الشهير أبراهام ماسلو، رتب (الحاجات الإنسانية) ترتيبا تصاعديا..
هرم ماسلو
يجب أن يحقق الإنسان بالترتيب:

أولا : حاجاته الجسدية (الأكل و الشرب والنوم...)

ثانيا: الإحساس بالأمان

ثالثا: الحب و الانتماء

رابعا: الاحترام

خامسا: تحقيق الذات
نلاحظ هنا أن الحب جاء في المرتبة الثالثة.. يقول د.ماسلو أنه يجب أن يحقق الإنسان أولا: حاجاته الجسدية والأمان، كي يكون قادرا على الحب والانتماء!
لو تأملنا هذه النظرية، فإن سؤالا هاما يطرح نفسه هنا:
- الشاب المقبل على الزواج.. هل استطاع أن يحقق النقطتين بشكل كامل؟

لو تأملنا حياة المقبل على الزواج سنجد خللا في النقطة الثانية تحديدا.. لا يوجد شاب عادي يشعر بالأمان بشكل كامل، فالأسعار تزداد حثيثا.. ومشكلة السكن مشكلة حقيقية، و يكفي النظر لسعر أي شقة، ومقارنته بدخل أي شاب، لمعرفة أن الشعور بالأمان مختل.. أعني الأمان المادي والوظيفي واطمئنان الشاب لقدرته على الإنفاق على أسرته وتوفير أبسط حاجاته الخاصة.. نحن نتكلم عن مجرد السكن!

لو تأملنا أيضا نظرية الإداري ستيفن كوفي في كتابه الشهير العادات السبع للناس الأكثر فعالية، سنجد أنه يطرح تصورا منطقيا جدا.. هل يمكن لشخص لم يشبع حاجاته الخاصة، أن تكون له القدرة على العطاء؟
تحقيق الذات درجة عالية من درجات النمو العقلي.. لو لم يستطع الإنسان أن يحقق ذاته، لن يستطيع أن يساعد الآخرين لتحقيق ذواتهم.. لا يمكن للمرء أن يعطي، دون أن يمتلك.

السبب الثاني: الدوبامين (Dopamine)
هل كيمياء الحب، تختلف عن كيمياء الزواج؟

علميا هذا صحيح..
ففي مراحل الحب الأولى تزداد نسبة مواد منها الدوبامين، والذي يلعب دورا في الانجذاب العاطفي.
أما العلاقات طويلة الأمد.. فالدوبامين ليس كافيا لاستمرار الحب.. هو أعطاك الانجذاب، لكنه ليس ضمانا لاستمرار العلاقة.
أما في الزواج فالموضوع يختلف.
في دراسة مثيرة في جامعة كاليفورنيا – سان فرانسيسكو، وجدوا أن الأزواج الذين يتميزون بعلاقة زوجية طيبة، لوحظ ارتفاع نسبة هرمون الأوكسيتوسين في أجسادهم.. إنها مادة مختلفة تماما عن الأولى.
ما الذي يعنيه هذا؟
يعني ببساطة: إن كيمياء الحب (بأشواقه ولوعته) مختلفة عن كيمياء الزواج (العلاقات المستمرة طويلة الأمد)
هذا الكلام أهم مما نتخيل.. فنظرة البعض للزواج خاطئة من الأساس.. البعض يبني فكرة الزواج على الانجذاب العاطفي فقط على اعتبار أنه الحب، وهو ما تؤكده كل الأغاني العاطفية والدراما بشكل متكرر كما أقول لكم دوما.. حين يكبر الشاب وفي ذهنه هذه الفكرة عن الزواج، سيكتشف أن مادة الدوبامين ستنتهي سريعا.. زالت نشوة الحب ولابد من الأوكسيتوسين كي تتحمل العلاقات طويلة الأمد.. لم أكن أعتقد أن الموضوع سيصل إلى هذا الحد: إنتي طالق!!

مراحل الحب

يبدو أن المشكلة الحقيقية تكمن في فهمنا لكلمة الحب هذه..

إذا لم يكن الحب هو (اللوعة والشوق والوله..)، فما هو الحب إذن؟

لو تأملنا أي علاقة مثالية، سنجد انها تمر بثلاثة مراحل..

- المرحلة الأولى: الانبهار:

إنها مرحلة الدوبامين..

في هذه المرحلة تكون القصة في بدايتها.. لم يلبث سهم الكيوبيد ان ينغرس في القلبين البريئين..

تتميز هذه المرحة بالتالي:

ترى الشخص الذي تحبه وكأنه (كامل) ولا نقص فيه.. ظريف وخفيف الظل وتكون سعيداً وأنت معه.. تشعر انه مختلف عن كل من قابلتهم في حياتك.. باختصار: ستشعر أنه (كامل)..

هذه المرحلة هي التي أنتجت كل قصائد الحب والأغاني في التاريخ الإنساني.. وهي المرحلة الوحيدة التي تركز عليها وسائل الإعلام والدراما الرومانسية.. لأنها – كما نعلم جميعا – أروع ما في العلاقات الإنسانية..

لكن هناك شيء مهم جداً:

احذر كل الحذر، من قرار الارتباط في هذه المرحلة!

- المرحلة الثانية: الاكتشاف

هي مرحلة أن يتعرف كل منهما على الآخر..

بمرور الوقت ستكتشف أن هذا الشخص الذي تحبه ليس كاملا كما كنت تظن.. هناك عيوب هنا وهناك و أشياء لم تكن تعرفها.. بل أشياء تضايقك فعلاً!

هل هذا طبيعي؟

الإجابة: طبيعي تماما.. وحين تجد أن هذا يحدث في علاقتك الجادة فاعلم أنك تسير في الطريق الصحيح..

في هذه المرحلة تختفي الصورة المزيفة التي كنت تراها في مرحلة الإنبهار.. سترى الشخص على طبيعته وفي هذا الوقت يمكنك أن تقرر..

- المرحلة الثالثة: مرحلة التعايش..

وهي مرحلة الأوكسيتوسين..!

في هذه المرحلة يصل الطرفان إلى معرفة كاملة بعيوب بعضهما البعض.. يعرفون ما هي العيوب ويتكيّفون معها ويستطيعون التعايش معها..

هذه المرحلة هي أصعب مرحلة في العلاقات.. لأنها تتضمن وسيلتكما لحل الخلافات التي تنشب – حتما – بينكما.. وكيفية تعامل كل منكما مع عيوب الآخر...

هذه المرحلة إن تجاوزها الطرفان بنجاح، تعني أقصى درجات الحب التي من الممكن أن تصل إليها العلاقة.

هل تعرف لماذا؟

الحب في مرحلة الإنبهار طبيعي، لأنك لا ترى عيوبا.. لكن وصولك إلى مرحلة التعايش فهذا يعني أنك عرفت شخصا وأدركت عيوبه وظللت مصرا على الحياة معه رغم كل شيء..

هذا هو الحب.

العلاقة الناجحة هي العلاقة التي تحافظ على اتزانها في جميع هذه المراحل..

بعد أن نصل لمرحلة التعايش.. لا بأس من أن نستحث مرحلة الإنبهار من حين لآخر.. نزور ذات الأماكن التي كنا فيها في بداية تعارفنا.. كلمة رقيقة.. لمسة حانية.. هدية بسيطة..

هذه هي العلاقة المثالية.. وليست مرحلة الانبهار فقط كما توهمك الدراما..

يقع في هذا الشرك ملايين من الناس.. حين يجدون أن علاقتهم قد نضجت أخيرا وانتقلت إلى المرحلة التالية، يعتبرون هذا فشلا لأن مشاعرهم قد تغيرت دون أن يفهموا السبب..

ويكون هذا سببا في إفساد علاقة رائعة

هذا هو الحب الحقيقي

الخميس، 4 فبراير 2010

للفعل ...لا للكلام فقط !!

اتفقنا سابقًا أن الرجال والنساء يختلفون في كل شيء؛ {وَلَيْسَ الذَّكَرُ كَالْأُنْثَى} [آل عمران: 36]، وكذلك الحال هنا حتى في الحب، وفي الحاجات العاطفية والودية।فالرجل يحتاج (إلى الحب الذي يحمل معه الثقة به وقبوله كما هو، والحب الذي يعبِّر عن تقدير جهوده وما يقدمه، بينما تحتاج المرأة إلى الحب الذي يحمل معه رعايتها وأنه يستمع إليها، وأن مشاعرها تُفهم وتُقدر وتُحترم)[التفاهم في الحياة الزوجية، د.مأمون مبيض، ص(21)].فاعلم أخي الزوج أنه بالنسبة للمرأة لا شيء أهم من المشاعر، فإدخالها في مشاعر إيجابية يعني أنك تعرف كيف تدير "سيكولوجيتها"، والمصدر الأول لأمان المرأة هو حب الرجل الحقيقي، فإذا شعرت بحب زوجها اطمأنت.والرجل قد يختلف عن المرأة في هذه النقطة، فالحب عنده أفعال، وقد يهمل التعبير عن المشاعر، ويظن أن ذلك لن يسبب مشكلة لشريكة حياته المتلهفة لسماع كلمة حب رقيقة منه.إن المرأة تكون بحال جيدة حينما تشعر أنها محبوبة، وحينما تكون علاقتها بشريك حياتها على ما يرام، (أما حين تشعر أنها غير محبوبة، أو بأنها غير ذات أهمية، وأنها وحيدة؛ فإن كل تلك العوامل سموم، تحطم روح الأنثى في قلبها، ولذلك فإن من جوانب السرور التي يستلطفها النساء معرفة مكانتها عند الأزواج، والتعبير عن مشاعرهم تجاههن، وإلحاحهن في طلب ذلك، والتأكيد عليه والشوق إلى سماعه مرارًا وتكرارًا دون ملل) [حتى يبقى الحب، د.محمد محمد بدري، ص(248)].وتخيل معي وقع كلمات الحب لدى زوجتك؛ تطمئن على مكانتها عندك، وتبذل لك الغالي والرخيص لراحتك وسعادتك، لأنها ترى العواطف والمشاعر شيئًا هامًّا، وترى أن الله لم يخلق لنا العواطف إلا لنتبادلها ونتعامل بها، فافتح كنوز عواطفك وأعطها من مشاعرك ما يؤكد حبك، ويرضي قلبها ونفسها.فكما أن المال جعله الله ليتداول بين الناس لا ليكنزوه، فكذلك كنوز العواطف التي تملكها في قلبك لزوجتك ولا يصل منها إليها ما يكفيها، ولهذا لا يقنعها ملكك لها وكنزها في قلبك، بل ستُشَكِّك في وجودها عندك، فأنفق من كلماتك تسعد قلب شريكة حياتك। لا خيل عندك تهديها ولا مال فليُسعِد النطقُ إن لم يسعد الحال فيمكن أن تذكر لزوجتك أنك معجب بابتسامتها، أو طريقة تعاملها، وتُسمِعها مثلًا: (إن السرور يشملني لأنني معكِ)، (أنا أسعد إنسان لأنكِ زوجتي)، (أنتِ أجمل امرأة في الكون)، (لا أبالي ما دمتِ زوجتي في الجنة إن شاء الله).فالمرأة أيها الزوج الفاضل تحتاج منك إقرارًا بأنها (أهم امرأة بالنسبة لك، أنها أول أولوياتك، أنك فخور بها، أنك لا تستطيع أن تتحمل فراقها، أنه لا يوجد امرأة في العالم مثلها، وأنك تحبها ولابد أن تخبرها بذلك دائمًا) [كيف تكسب محبوبتك، د.صلاح صالح الراشد، ص(43)].وأما بالنسبة إلى الرجل؛ فالحب عنده له شكل مختلف، هو يحتاج إلى الحب وإلى المشاعر ولكن بطريقة مختلفة عن المرأة، فالرجل أهم ما يحتاجه هو قبوله كما هو، والحب الذي يحمل معه الثقة، والحب الذي يعبِّر عن تقدير جهوده وما يقدِّمه.وأن تتقبل المرأةُ الرجلَ يعني أنها تقبله وترضاه كما هو دون محاولة تغييره، فهي عندما تفعل ذلك يشعر أنه مقبول، وهي عندما تحاول تغييره؛ فإنه يشعر بأنه غير مقبول عندها، وبالتالي فهي لا تحبه.ومن العبارات التي يمكن أن تؤكد بها الزوجة أنها تقبل زوجها: (أنا سعيدة جدًّا بأنك هكذا، لا أريدك أن تتغير).وهذا يستلزم طبعًا: عدم انتقاده باستمرار، أو توجيه تعليمات مستمرة، وعدم البحث عن نقاط ضعفه، وعدم تعييره بأخطائه.وحين يشعر الرجل أنه مقبول؛ فإنه من السهل عليه جدًّا أن ينصت للمرأة، وأن تثق المرأة بالرجل يعني أنها تؤمن بأنه يفعل ما بوسعه، وأنه يريد الأفضل لزوجته، فهو يجتهد وهي تثق باجتهاده، وعندما تثق المرأة باجتهادات زوجها وقدراته ونواياه، فسيكون رد فعل الزوج أن يحبها؛ وبالتالي فهو يُبدي الاهتمام بمشاعرها تلقائيًّا.فينبغي أن تقول الزوجة بلسان الحال والمقال: (ثقتي بك كبيرة)، (أنا أعلم أنك قادر على فعل كذا)، (سترى أنك ستنجح في فعل ذلك) ...، وغيرها من عبارات الثقة. بريق العيون: فعلًا من يفتقدون الحب في العلاقة لا تجد لعيونهم ذلك البريق المعبِّر عما يجيش بالصدور من محبة، أما من ساد الحب أجواء حياتهم الزوجية؛ فستلحظ فيها حتمًا ذلك البريق.إننا عندما نحب (نتحول نحو الأفضل، يلمع بريق الحب في عيوننا، وتغمرنا السعادة، تعلو وجوهنا الابتسامة، ونكون لطفاء إلى أبعد الحدود في تعاملنا مع شريك الحياة، ونصبح أكثر رفقًا به، نصير أكثر قدرة على العمل والإنجاز، وأكثر سعيًا نحو أهدافنا) [بلوغ النجاح في الحياة الزوجية، كلوديا أنكمان، ص(251)، بتصرف]. اعتراف وإقرارفالزوجة دائمًا تنشد أن يعترف زوجها بحبها أمام الناس، وتفتخر بأنها مليكة قلبه، وكذا الرجل يبادلها ذلك المطلب وهذا الشعور। روعة الحب وهكذا يريد كلٌّ من الزوجين من شريكه، يريد أن يترجم الحب إلى واقع عملي، ليس مجرد كلمات وشعارات؛ لأن العمل والسلوك هو المعبِّر الحقيقي عمَّا تكِّنه النفس من محبة.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
المصادر: سنة أولى زواج هيام محمد يوسف.
حتى يبقى الحب محمد محمد بدري.
بلوغ النجاح في الحياة الزوجية كلوديا أنكمان.
كيف تكسب محبوبتك د.صلاح صالح الراشد.
التفاهم في الحياة الزوجية د.مأمون مبيض.

الأربعاء، 3 فبراير 2010

استشارة: ابني ..والشغالة

طالب الاستشارة : الاب العمر :50سنة وسيلة الاتصال : لقاء مباشر
__________________________________________________________________
السلام عليكم انا يا اخي اب ولي ثمانية ابناء ستة ذكور وابنتين ابني (اي) هوثاني الاولاد عمره 24سنةويعمل في احد الشركات الكبرى بعد ان اعطته الشركة مجموعة دورات أهلته للوظيفة التي يعمل بها ومقر عمله في الاحساء معنا
بدأت المشكلة حين لاحظنا ان ابني هذا (اي) بعد زواج اخيه الاكبر يكثر البقاء في البيت واصبح قليل الخروج من البيت ويحب يقوم بالاعمال البيتية مثل غسيل الصحون وكي الملابس وغيرها । بعد ان كان ما يجلس بالبيت الا فترات قليلة فهو يمارس الرياضة في العصر وفي الليل يذهب الى المزرعة برفقة ابناء خاله । ثم حصل العكس فهو الان لا يخرج من البيت ويتغيب عن العمل احيانا
في احد الايام تفاجئت انا وزوجتي بوقوف العاملة المنزلية امامنا وهي تقول (انا احب (اي) واريد اتزوجه ) بصراحة انصدمنا وكانت تحكي بدون خوف وتقول انه هو يحبها ويريد الزواج منها
بعد هذه الحادثة قررنا نسفر العاملة وقررنا انها ما تبقى في البيت وفعلا في اليوم الثاني نقلناها تعيش في بيت اخي الى ان ننهي اجراءات سفرها من غير ما تدري
بعد ان انهينا اجراءات السفر اخذناها الى المكتب واخبرناه بالامر وتهددناها لو انها عملت اي شئ للولد وانكرت انه عملت له اي شئ وقالت انا احبه وما اسوي له اي شئ يضره وجلست تبكي لانها بتسافر طبعا قمنا قبل الذهاب للمكتب بتفتيشها تفتيش شخصي وفتشنا اغراضها وحصلنا عندها بعض الصور له وبعض الاشياء الاخرى واخذناها منها
سفرناها لكن المشكلة بدأت بعد سفرها لان (اي) اصبح منعزل وانطوائي وما عاد يروح العمل ويبكي كثير عليها ولما نتحدث معه يتهمنا بأننا قاسين القلب وظالمين وما عندنا رحمة ومن هذا الحكي
طبعا توقعنا انه بيلحق بها ويسافر لها لانه صرح بهذا الشئ مرات لذا قمنا بسحب بطاقته الشخصية لانه ما كان عنده جواز سفر
ازداد الامر سوء اصبح ما ياكل ولا ينام في البيت واحنا نقول فترة وتعدي
فوجئنا في يوم من الايام باتصاله بنا وقوله انه الان في المطار بيسافر لها اندونيسيا كانت صدمه لامه بذات اما انا فقلت خليه يروح ويعرف الحقيقة وتخلص فلوسه ويرد ।
الان له اكثر من شهر وهو يتصل علينا احيانا يطلب تحويل مبالغ له ।
وانا الان جايك اريد تقولي شو ممكن نسوي
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
اخي العزيز الله يصلحك ويهديك اعتقد انه كان من الافضل لو انك جئت من بداية المشكلة ولا انك تهاونت بها
لكن الخير فيما وقع ان شاء الله
اقترح ان من الاصلح السفر لاحضار الولد ووضع خطة وترتيب للوصول له ثم احضاره وبعد ذلك يتم مساعدته في تجاوز هذه المشكلة بالنسبة له
بدوري سوفى اتصل على بعض الاصدقاء في اندونيسيا واعطائهم ارقام هواتفها للتعرف على عنوانها
تقرر سفر عمه وصديق العم لاحظار (اي) ورسمنا معهم خطة نحمد الله انها تكللت بالنجاح واليكم مختصر الاحداث:
بعد وصولهم لاندونيسيا استعانوا باحد الاصدقاء وتم الاتصال ب(اي) واخباره ان لدى هذا الصديق حقيبة واموال احضرها له من اهله طلب (اي) ايداع المبالغ في حساب لدى البنك الا ان صديقنا اصر على حظورة لاستلام الحقيبة والاموال ।
في نفس الوقت قام العم بزيارة السفارة السعودية واخبارهم بالامر وتم الاتفاق على انه بمجرد حظور (اي) للفندق يحظر افراد من السفارة لحل المشكلة وكانت السفارة متعاونة جدا معهم .
وبالفعل حظر (اي) ومعه تلك العاملة وبعض اهلها مسلحين وكان اثنين من اعضاء السفارة قد حظرو للفندق وتم الامساك ب(اي) اما العاملة فقد تعاملوا معها الشرطة الاندونيسية وتم اخذ تعهد عليها بعدم عمل اي شئ لـ (اي) لكنها ادعت انه تزوجها وانها حامل منه تبين فيما بعد كذبها
عاد العم وصديقة بـ (اي) الى الوطن
ثم خضع (اي) لدورة تأهيل نفسي لاخراجة من مشكلته وهو الان بحمد الله انسان سوي كما كان قبل المشكلة الا انه فقد عمله للاسف نتيجة هذه الحادثة وهو الان في محاولات لارجاعة لعمله
والله نسأل ان يحفظ ابنائنا وبناتنا من كل شر
ابوكمال

الأحد، 31 يناير 2010

أنتي صديقتي...!!

لستِ حبيبتي انتِ صديقتي


فأنا رجل أعشق الصداقة أكثر من الحب.....

توقعي أن أكون الصديق العاشق لكِ.........


لحرفكِ ........

لفكركِ ........

لكل كلمة تخرج من ثغركِ الطاهر المبتسم

والحزن !!!

حتى الحزن كان جميلاً في عينيكِ
كان حزناً واعياً...

حزناً راقياً

صديقتي!!

أحترم كل ما فيكِ حتى سقوطك ِ

كان إلى الأعلى

أثبتي عدم صحة قوانين نيوتن

فأنتي إذا سقطتي تكوني قد

سقطي إلى الأعلى

وِليذهب نيوتن إلى الجحيم ...

كم أحترم وعيك الذي تتفوقين فيه

على نساء العالمين جميعاً

كم أحترم تفاصيل المنطق الذي

تتحدثين فيه معي

أعترف إنكِ حاله استثنائيه نادره

وإمرأه كونيه تصلح لكل مكان

وزمان

ولا يمكن أن تختفي

دون أن تتركِ بصماتها على جدار القلب ...

انتي بإختصار إمرأه ليست لها
نهاية ابداً ...

انتي بداية كل الأبجديات واللغات

والحضارات التي أكتشفها الأنسان
لقد تعلمت منكِ كيف يكون الحزن ثقافه

والفرح ثقافه...

والحب ثقافة...

وكيف يكون اللقاء ثقافة

وتأكدت أن الخل الوفي ليس من المستحيلات

وإن تلك المقوله تفتق عنها ذهن احدهم

ممن لم يحضو بشرف صداقة

انسانة برُقيّك وإخلاصُك

إن الوقوف على الأطلال كان مجرد فكره

إخترعها أمرؤ القيس

فوقف واستوقف صحبه

وبكى واستبكى من معه

فكان الحنين وكانت الذكرى

عندما رحلت عن المكان والزمان

أما انتي يا صديقتي

فالمكان مكانكِ والزمان زمانكِ

والقلب لكِ

ولن تكوني في يومٍ من الأيام طللٍ

أو مجرد ذكرى

أعترف لكِ إنكِ أعدت صياغتي من جديد ...

وأعدتي ترتيبي من جديد

فأنا قبلكِ كنت رجل فوضوي غير
مرتب........

أوراقي كانت مبعثره بعضها غير

مكتوب وبعضها غير مقروء

وبعضها كان عباره عن سبيل
للعابرين

للعابثين

لمرتزقة العواطف

سوف اعترف لكِ يا صديقتي اني

مجنونٌ بكِ الى أخر حدود التهور

وإني عاقلٌ بكِ الى اخر حدود الحكمه

سوف اعلن اسمكِ للجميع فـهل تسمحين؟

سوف أكتب اسمكِ في شهادة ميلادي

سوف اكتبه على مساحات العقل المفتون بكِ ...

على أبواب القلب المشرعه لكِ

وسوف أرتكب العشق معكِ

مع سبق الصداقة والإخلاص

ولن أكون عابر سبيل ابداً

فأنت طاهره وانا مدمن في سبيلكِ
والعبور لا يكفي المدمنيين

وقانون العشق لا يحمي المغرمين
وانا مغرم بكِ يا صديقتي

فهل عرفتي لماذا انتي صديقتي يا حبيبتي!!!!!!!!


السبت، 30 يناير 2010

السهل الممتنع ...كيف تختار شريك الحياة ؟


السهل الممتنع كيف نختار شريك الحياة؟! ذلك السؤال البسيط والذي يجاب عنه في عالم الواقع يوميًا مئات بل آلاف المرات، ولكن مع بساطته تجد الكثيرين لا يستطيعون الإجابة عنه سواء عالم النظرية أو عالم التطبيق.
وقبل أن نجيب عن هذا السؤال فإننا سنطرح سؤالا آخر يتعجب الناس عندما يوجه إليهم وهو . لماذا تتزوج؟!… عندما نسأل أحدهم هذا السؤال ينظر إليك مندهشًا من السؤال ثم يجيب في معظم الأحيان إجابات غير مفهومة مثل … كما يتزوج الناس أو ، ولماذا يتزوج الناس؟… وهكذا يظل السؤال بلا إجابة واضحة في ذهن من يقدم على الزواج في حين أن الإجابة مهمة جدًا في كيفية الاختيار.. لأنني عندما أقوم بالاختيار لشريكي، في مهمة واضحة بالنسبة لي وهدف أسعى للوصول إليه لا بد وأن هذا الاختيار سيتأثر ويتغير تبعًا للمهمة والهدف بل ودرجة وضوحهما في ذهني.
فهل أنا أتزوج للحصول على المتعة.. أم أتزوج لتكوين أسرة .. أم أتزوج لتكوين عزوة أولاد كثيرين أفتخر بهم .. أم أتزوج طاعة لله .. أم أتزوج إعمارًا للأرض؛ لتحقيق مراد الله في خلافة الإنسان… أم أتزوج من أجل كل هذا، ولكن في إطار صورة متكاملة تكون طاعة الله وتحقيق مراده هي الهدف الأسمى وتأتي رغبتي في الاستمتاع والأنس سواء بالزوجة أو الأولاد كروافد لهذا الهدف.. كل تلك صور مختلفة لإجابات متعددة… ومن هنا تختلف الرؤى في كيفية الاختيار.. إذا لم يكن هناك أي وضوح حتى للزواج من أجل المتعة.. خاصة وأنه في إطار رؤيتي للهدف من الزواج ستختلف رؤيتي لأداء كل طرف في هذه الشراكة للدور المطلوب منه حيث يختلف الدور باختلاف الهدف من الزواج أصلا.
اختيار العقل أم العاطفة قبل أن أسأل نفسي كيف أختار… أسأل نفسي لماذا أتزوج؟…. وما هو الدور الذي سأقوم به؟ وبالتالي ما هو الدور المطلوب من شريك حياتي؟… هنا يصبح الانتقال للسؤال عن كيفية الاختيار انتقالا منطقيًا وطبيعيًا ومعه يبرز أول سؤال… هل اختار بالعقل أم بالعاطفة؟ وفي أحيان أخرى يصاغ السؤال بشكل آخر: هل أتزوج زواجًا كلاسيكيًا يقوم على اختيار الأهل بمقومات العقل أم أتزوج باختياري وذلك عن طريق ارتباط عاطفي؟
صياغة الأسئلة بهذا الشكل توصي بأن ثمة تناقضًا بين اختيار العقل واختيار العاطفة أو بأن الاختيار الكلاسيكي أو اختيار الأهل أو زواج الصالون كما يسمونه لا تدخل فيه العاطفة أو بأن الإنسان لا يصح أن يستخدم عقله، وهو يقرر الارتباط عاطفيا بزميلة العمل أو الدراسة أو الجيرة…. أو غيرها
والحقيقة أن الأمر غير ذلك… لأن طريقة الزواج ليست هي الحاسمة في كيفية الاختيار ولكن إدراك الشخص لكيفية الاختيار هو الذي يطوع أي طريقة كانت لما يريد هذا الشخص بحيث يحقق ما يريده في شريك حياته قدر الإمكان.
الطائر ذو الجناحين العقل والعاطفة يجب أن يتزنا عند الاختيار توازنًا دقيقًا يجعلنا نشبه الزواج بالطائر ذي الجناحين جناح العقل وجناح العاطفة بحيث لا يحلق هذا الطائر إلا إذا كان الجناحان سليمين ومتوازنين لا يطغي أحدهما على الآخر… العاطفة حدها الأدنى -عند الاختيار- هو القبول وعدم النفور وتتدرج إلى الميل والرغبة في الارتباط وقد تصل إلى الحب المتبادل بين الطرفين… أما الاختيار بالعقل يعني تحقق التكافؤ بين الطرفين من الناحية النفسية والاجتماعية والاقتصادية والعلمية والشكلية والدينية.
كيفية الاختيار بالعقل عند تحديد بنود التكافؤ لشريك الحياة يجب الانتباه إلى أن الشخص كامل الأوصاف غير موجود، وأن عليك تحديد أولوياتك، وترتبها حسب ما تحتاجه من شريك حياتك، فتحدد ما هي الأشياء التي تقبل التنازل عنها في بنود التكافؤ لحساب بنود أخرى، بمعنى إذا وضعت الشكل والجمال –مثلا- في أول القائمة فعليك أن تضع في اعتبارك أن ذلك قد يكون على حساب المستوى الاجتماعي والاقتصادي مثلا وهكذا .
إذا لم تحدد أولوياتك ستجد نفسك مع كل اختيار مطروح عليك ترى العيب أو الشيء الناقص في هذا الشريك وتضعه على قائمة أولوياتك؛ وبالتالي لن تستطيع الاختيار أبدًا؛ لأنك كل مرة ستجد العيب الذي تعلن به رفضك أو حيرتك في الاختيار؛ لأنه لن يوجد الشخص الكامل الذي تتحقق فيه كل الصفات التي تنشدها.
رتب أولوياتك رتب بنود التكافؤ ترتيبًا تنازليًا حسب أولوياتك - والتي تختلف من شخص إلى آخر - وأعط لكل أولوية درجة تقديرية، ثم قم بتقييم كل صفة من صفات – الشريك أو الشريكة المرتقبة - وامنحها درجة، حتى تنتهي تمامًا من كل بنود التكافؤ التي حددتها مسبقا. يلي ذلك أن تقوم بنظرة شاملة بعد هذا الترتيب والتقييم بحيث تقيم الشخص ككل كوحدة واحدة وتحدد إن كان هذا الشريك المرتقب مناسبًا وإن كنت تستطيع التكيف مع عيوبه وسلبياته بحيث لا تنغص عليك حياتك أم لا.
في هذه المرحلة لا بد وأن تكون صادقا مع نفسك، فلا مجال للمجاملة في اختيار شريك الحياة لأنك ستتحمله طوال حياتك؛ فيجب أن تكون مدركًا تمامًا لما أنت مقدم عليه، وأن تتعامل مع الشخص كما هو عندما رأيته ولا تتوقع مبدئيًا أنه سيتغير سواء من حيث الشكل أو الطباع أو….إلخ. أنت الآن حر في اختيارك وبعد قليل أنت مسئول عن هذا الاختيار، ومتحمل لنتائجه.
الدين ومعايير التكافؤ الأخرى كان للرسول صلى الله عليه وآله توجيه بخصوص معايير اختيار شريك الحياة: "فاظفر بذات الدين تربت يداك"<صحيح الجامع 1941> أو "إذا جاءكم من ترضون دينه"<جامع الترمذي 1084> ينظر البعض إلى هذه التوجيه النبوي نظرة مبتسرة قاصرة وكأن النبي يقصر معايير الاختيار على الدين فقط…
وهذا غير صحيح، إن الرسول ـ صلى الله عليه وآله ـ يريد أن ينبه وينوه ويؤكد على جعل الدين هو الإطار الذي يسير فيه الاختيار، ولكن دون إغفال لمعايير التكافؤ الأخرى، لذا فإن باقي أحاديث ومواقف النبيصلى الله عليه وآله تأتى لتؤكد هذه الصورة المتكاملة والشاملة حيث يدعو الشاب إلى أن ينظر إلى من سيخطبها؛ لأن ذلك سيؤدم بينهما أي سيكون سببًا لدوام الزواج بينهما…
ويعطي للفتاة التي رفضت اختيار والدها لاختلاف المستوى الاجتماعي الحق في رفض الزيجة….. وهكذا لنفهم أن الدين هو الإطار الذي لا يجعلنا نغفل باقي الأسباب لإنجاح الاختيار والزواج.
شعورك بالقلق طبيعي تبقى نقطتان صغيرتان يتعرض لهما من يقدم على الاختيار… وهي أن الكثير يشكو من أنه وهو مقدم على الاختيار لا يشعر بتلك الفرحة التي يراها أو رآها في عيون من سبقوه إلى هذا الأمر بل إنه يشعر بالخوف والقلق… هذا الشعور يجعله يخشى ألا يكون اختياره صحيحًا خاصة وإذا كان صلى صلاة استخارة، فيعتقد أن هذه هي نتيجة الاستخارة ونقول ببساطة: إن هذا القلق طبيعي، ويشعر به كل المقبلين على هذه التجربة، ولكنهم لا يظهرونه ويخفونه وراء علامات السعادة.
ويكون سبب هذا القلق هو إحساس الإنسان أنه مقدم على خطوة كبيرة في حياته ويكون سؤاله الحائر - بالرغم من كل ما اتخذه من أسباب - هل فعلا قمت بالاختيار الصحيح؟ وهو شعور يزول بمجرد استمرار الفرد في إجراءات الارتباط وربما يعاوده القلق مع كل خطوة جديدة سواء وهو يتنقل من الخطوبة إلى العقد أو من العقد إلى الزفاف ثم يزول نهائيا مع بداية الحياة الزوجية واستقرارها…
فلا داعيَ للقلق.
موقف الأهل من اختيارك أما النقطة الثانية فهي موقف الأهل من الاختيار لذا يجب أن يسبق الإقدام على الاختيار حوار طويل مع الأهل؛ للتفاهم على أسسه حتى يقتنعوا بما أنت مقدم عليه حتى لا تفاجئهم باختيارك أو يفاجئوك برفضهم…. كما يجب الاستماع لرأيهم وعدم اعتبار كل خلاف مع وجهة نظرهم هو عدم فهم لك أو لمشاعرك، بل يجب أن تزن رأيهم بموضوعية وبهدوء…
لأنه ربما بحكم خبرتهم يرون ما لا ترى… لا نقول بقبول كل ما يقولونه ولكننا لسنا مع رفض كل ما يعرضونه، واعلم أنهم إذا شعروا أنك تختار على أسس وتدرك ما أنت مقدم عليه فلن يقفوا ضدك.
في النهاية كن واضحًا في إجابتك عن تلك التساؤلات : لماذا تتزوج ؟
وماذا تريد من شريك حياتك ؟
و أعلم أن توكلك على الله ونيتك في الزواج هما العامل المساعد بعد اتخاذك للأسباب الموضوعية. العقل والعاطفة والتوكل على الله ..
هذه هي معادلة الاختيار السهل الممتنع


الخميس، 28 يناير 2010

من برج زوجك
تعلمي كيف تحافظي عليه
الزوج الحمل :
لا تقولي له بانك مخطىء ...
رجل الحمل يفوق مواليد الابراج الاخرى بصدقه ونظافة حبه وهو لا يخون ابدا ....
رومانسي جدا وسيحزن كثيرا عندما لا تتجاوبين مع كلمات الغزل والشغف والشوق التي يتغزل بك ...حتى لا يذهب ليفتش عن امراة اخرى حاولي ان تتجاوبي مع رومانسيته هذه فلا تدعي صوتك الملائكي يتحول الى صوت خشن اشبه ما يكون بقرع الطبول نتيجة صراخك وعصبيتك المبالغ بها ,ولا تكوني مملة رتيبة وحزينة او متواضعة الى الحد الذي لا يطاق ,كوني على استعداد لان تبقي له بانك احسن امراة في العالم عندها ستفوزين به وسيكون ايمانه بك بلا حدود ...
نصيحة ذهبية :
لا تجعليه يمل من تعقبك له ولا تزعجيه بتنبيهاتك وخوفك الدائم عليه ولا تحاولي مطلقا التصريح له بانه غير محق حتى لو كنت على قناعة بانه مخطىء لان ايمانه الراسخ يجعله يعتقد بانه معصوم عن الخطا !

الزوج الثور:
لا تقاطعيه في الحديث ...
الثور ليس حالما كالدلو ولا مخيبا لقلوب النساء كالاسد وغير مبدع او باني قصور في الهواء كالحمل ...لا يتهم بالقشور والاعمال التافهة ولا يطلب المستحيل لهذا ياتيه النجاح الحقيقي مع هذا الزوج لن تقلقي وليس من سبب فمستقبلك في ايد حنونه ...الزوج الثور لا يحب المراة الغيورة والركضة وراء قشه ..
وهو يعجب جدا بالمراة التي تلتزم حدودها ولا تغضبه ...عليك ان تبذلي مزيدا من الجهود حتى تكوني مرنة وصبورة منضبطة بحيث لا تصرحي بكل ما تفكري به امام الجميع او المشاركة في نقاش عندما يكون زوجك الثور الى جانبك لان عليه الدور الاول وما انت سوى شريك يحتمل مقاطعتك له في الحديث بجمله فارغة منك ...حاولي ان تسايريه وتاجيل النقاشات الى الوقت الذي تكونان فيه على انفراد ॥
نصيحة ذهبية :
لا يحب الثور بعثرة النقود في الهواء الى جانب ذلك يرغب دائما بان يراك جميلة ,عندها بكل لطف وذوق سيهديك اعز واغلى فرو استطاع الحصول عليه ...
الزوج الجوزاء :
راعي تقلب طباعه ومزاجه ...
الارتباط بالزوج الجوزاء بسيط ولذيذ شرط ان لا تصاحبه المعاناة وعليك ان تتذكري باستمرار ان لديه جوهرا وشاعر روحيه خاص به بالذات ولا يرغب في تقاسمها مع احد حتى معك انت لا تعقدي الامور ولا تاسف لعلاقتك ...لا تمليه او تاميه بل حاولي ان تكوني دائما في عقله ولا تعترضي على تقلباته وتبدلاته معك فاهم شيء لدى الجوزاء مستوى تفهم الشريك له بخلاف بقيه الرجال الذين يخشون المراة الذكية ,المراة التي تفوز بحب الزوج الجوزاء يجب ان تكون هادئة وواثقة من نفسها لان الزوج الجوزاء لا يربط نفسه مع نساء اخريات ولتن تتصدى علاقاته معهد الضحك الحديث ...
نصيحة ذهبية :
عليك الاعتياد على تساؤلاته الكثيرة "لماذا "ولا تهتمي لبرودته وتقلباته وامنياته التي تطير الى السحاب ...لا تحاولي ابدا حشره في الزاوية اذا ما رغبت في الحصول على شيء ...
الزوج السرطان:
(اجعليه يؤمن بانك له وحده ) ..
الزوج السرطان ليس معه الذين يكونون جاهزين للبوح على مضمونات صدورهم من اول لقاء حتى لاقرب الاصدقاء ولكي تفهميه عليك ببذل جهودا كبيره للوصول الى قلبه ورغم ان مظهره الخارجي يجعله ان يكون عبوسا وباردا الا ان قلبه طيب جدا وفيها مكان للرافة والمحبة ,سريع الغضب واذا ما حزن فينغلق على نفسه لفترة طويلة ,كلمات الحب من طرفك تهدىء من لوعته وهي المرهم الشافي لجروحه ...
السرطان بطبيعته عائلي ومرتبط جدا بوالدته وغالبا ما يقارن بينك وبينها فحاولي جاهدة ولو ظاهريا الترحيب بكل ما تؤديه والدته وتقدم به وتتحسن واذا استطعت لعب دور الام الثانية له فانت تكونين قد وصلت الى قمة النجاح في علاقتك معه ...
نصيحة ذهبية :
اعلمي انه منذ الطفولة لديه ميل غريب للنقود ولكن اياك واطلاق صفة البخل على السرطان فهو ليس مبذرا فقد ويخاف جدا من الايام السوداء ولذلك تريه يتبع الحكمة القائلة (قرشك الابيض لليوم الاسود )وبالمقابل فهو حين يشتري لك الهدايا فانه يحرص على شراء اغلى الانواع ..
الزوج الاسد :
احترميه كما يستحق ويشتهي ..
الزوج الاسد ليس كالزوج والعذراء او الدلو اللذان يبقيان رغم محاولات المعجبات بهما باردي الشعور والاحساس تجاه جاذبية هؤلاء الفتيات ,فالزوج الاسد مهووس بالمغامرات العاطفية وبناء عليه من السهل جدا ايقاعه بالمصيدة ...الاسد بطبعه غيور وبدون حدود ,لذلك فان اخترته فانت ملكة جسدا وروحا ,يقرر لك وعنك امورك وشؤونك ...لون فستانك وماذا يجب ان تقراي ومن تصادقين وكيف واين ستمضين نهارك وكل الخصوصيات الاخرى ...للمحافظة عليه ...
وماذا يجب ان تقراي ومن تصادقين وكيف واين ستمضين نهارك وكل الخصوصيات الاخرى ...للمحافظة عليه عليك تقبل الامر الواقع واوحي على ابداء بعض العواطف الدافئة واللينة الذي يهدىء حتى اقوى العواطف والانفعالات الجياشة لديه ...

نصيحة ذهبية :
لاتحاولي ان تبالغي في الاهتمام بانفعالك على حساب الزوج الاسد لان ذلك سيجعله يشعر بالجرح والحزن بشكل غريب ...
الزوج العذراء:
لا تحاولي الكذب عليه او خداعه ...
الزوج العذراء ليس من ذلك الطراز من الرجال الذين يلقون القصائد الشعرية تحت نوافذ معشوقاتهم ولن يصعد اليك حتى لو رميت له سلما لهذا الفوضى ويفضل دخول البيوت من ابوابها ...
عليك ان تدركي بان هناك صعوبة بالغة التاثير العاطفي عليه وقد يبقى دون ان يبدي اية اشارة تدل على انه مغرم بك وقد تعتقدين بان هذا الرجل بدون قلب ولكن الحقيقة ليست كذلك ,فهو عند اقناعه بانك محبوبته الوحيدة فانه سياتي اليك رغم كل الحواجز والصعاب وسيقطع لاجلك الاف الاميال وسيضحي بكل ما لديه وسيبقى مولعا بك مدى الحياة ,قبل الحديث معه فكري عن اي شيء يمكن التحدث معه ؟وكيف ؟فهو يكره الجهل والسطحية وبالنسبة له المراة المبتذلة والاوساخ سيان ولذلك فانت مطالبة ليس فقط بالاناقة واختيار الثياب وانما ايضا حيازة عقل ذكي ...
نصيحة ذهبية :
راعي واحترمي عاداته واستقلاليته وما سيهديه اليك ,ولا تبدي له اية ملاحظة ااعجبك هذا ام لا ,لا تكوني لجوجة ولحاحة واستقبلي نقد بابتسامة وتذكري بان الزوج العذراء ليس نبيا ...
الزوج الميزان
معه عليك التعود على المماطلة والتاجيل ) ..
في امور العشق والغرام يظهر الميزان تفوقه على جميع الابراج الاخرى ,مواليده من الرجال ليس فقد هم الذين اخترعوا الحب وانما اوصلوه الى اعلى درجات العشق ..الحالة الوحيدة التي يشعر فيها الميزان بعدم الارتياح حقيقة هو عندما يتزوج من امراة متسلطة ومازحة غير مترددة اذا رغبت بان لا ينفصل عنك زوجك الميزان لا تتركي التلفزيون يعمل بصوت عال وحاولي ان لا تتسرب رائحه الماكولات الى بقية الغرف لان هذا يثير اشمئزاز وامنعي الاطفال من الضراخ والركض في انحاء المنزل .
لا تقفي لزوجك الميزان ولفائف الشعر على راسك ووالكريم وما شابه على وجهك ...
نصيحة ذهبية :
فكري مليا قبل اتخاذ قرار الموافقة على الارتباط به وتذكري بانك وبعد موافقتك على الزواج منه فانك ستمضين نصف حياتك غير راضية ...
الزوج العقرب:
كوني حذرة جدا واياك واستفزازه ..
اذا كنت مخلصة له وتثقين به بشكل كامل وتشاطرينه افكاره وطموحاته فانه سيتفهمك جيدا ويهتم بك او سيكون لطيفا معك بشكل رائع ويبادلك الحب والحنان وعندها كثيرات من السيدات سيحلمن فقط بمثل هذه العلاقة مع ازواجهن ...تذكري بان الزوج العقرب صاحب طبيعة حساسة يجب التفاخر ويميل الى الاسراف في كل شيء ,الماكل والمشرب ,يسعى الى الحب بكل مشاعره وحيويته وهو لن يسمح لنفسه بالهزيمة .قد يسمح الزوج العقرب بالتخفيف من قدرك امام الاخرين ,لكن عندما تصبحان على انفراد سيعترف لك بحبه
نصيحة ذهبية :
مسالة الغيرة ليست بسيطة وشديدة الحساسية لدى العقرب لان زوجته كزوجة القيصر يجب ان تكون فوق جميع الشبهات ...اذا كنت تغارين عليه فمن الافضل ان تقنعي نفسك بعكس ذلك حتى تكوني مرتاحة النفس ..
الزوج القوس:
تحاشي الثرثرة والكلام الذي لا فائدة منه ...
لا تكوني غيورة متشككة به ,واسمحي له بقضاء بعض الفترات خارج المنزل ولا تساليه اين كان ,ولا تخلقي له من اجل ذلك مشاحنه الا تهدديه ولا تتوعديه ,دعي له كامل الحرية وحاولي ان تنظري الى العالم بعيونه ...احملي وجها مرحا بشوشا وافهميه ايضا ان روح الحرية تعيش داخله مثله تماما ...اذا كان لديك موهبه ما اظهريها امامه فهذا سيروق له كثيرا ...كوني على استعداد لتقبل انتقاداته حتى اللاذع منها والخيالية في اغلب الاحيان ..
نصيحة ذهبية :
الزوج القوس لا يحب العلاقات العائلية كثيرا وهو لن يثقل عليك بزيارات اقاربه فحاولي انت ايضا ان لا تثقلي عليه بزيارات اقاربك ..
الزوج الجدي:
تخلي عن القلق المبالغ به وكوني اقتصادية ...
الزوج الجدي ليس من الرجال الذين يقدمون على الزواج بسرعة وبعد وقت يندمون ...وهو ينفذ كل شيء بدقة وهدوء وفترة الاختبار لديه طويلة ...اما اذا قرر الانفصال فسيفعل ذلك دون اسف على شيء ومع هذا فنادر اما يقوم بتدمير عائلته وان فعل هذا فسيكون قد بلغ السيل الذي لديه ...عليك كزوجة له الامتناع عن اغضاب ...
الذي لديه ...عليك كزوجة له الامتناع عن اغضاب اهله واقاربه ومحاولة التقرب منهم وملاطفتهم والاهتمام بهم حتى ولو كانوا برايك لا يستحقون ذلك ...عليك ايضا ان تكوني طباخة ماهرة وممسكة جيدة بنظام وادارة المنزل الذي يرغب بان يكون نموذجيا ...
نصيحة ذهبية :
هو حريص جدا على عدم تدليل اولاده الى الدرجة التي قد تفسدهم ,فيطالبهم بالاحترام والنظام والطاعة والحزم ...فلا تحاول الافراط في تدليل الاطفال فهذا الامر يتسبب في ثورة غضب كبيرة من قبله وقد تنتهي الى خلافات وامور لا تحمد عقباها ..
الزوج الدلو:
معه عليك التعود على كل ما هو غريب وغير منطقي...
الرجل الدلو يتهرب من الزواج كما يتهرب الشيطان من الفجور ولكنه وحتى بعد ان يقدم على الخطوة فزواجه سيكون مبنيا على الصداقة فبعد ان تصبحي زوجته فعليك ان لا تتحدثي معه عن الحب فقط بل عن المواضيع الاكثر اثارة مثل الصحون الطائرة والمخطوطات وحتى عن الاسباب التي ادت الى الى انقراض الديناصور ومعجزات الفراعنه فهذه الاحاديث تثيره بدرجة لا تقل عن الحديث في الحب ...نصحك بان لا تراهني مطلقا على عامل الغيرة لكي تلفتي انتباهه اليك ,فهو لن يكترث كثيرا وسيتخلى عنك باسرع مما كنت تتوقعين والافضل لك ان تثقي به وبكلامه كليا وقدمي له الحرية التي يريدها ولا تحاولي ابدا استنطاقه واستجوابه وعدم تصديقه فيما يقوله
نصيحة ذهبية :
الزوج الدلو يحب ان يتناول طعامه في الوقت المناسب ويجب ان تتاكدي بان ازرار قميصه غير مقطوعة وان تهتمي به عموما طيلة وقت فراغك والا فلماذا اقدم هم على الزواج منك ...
الزوج الحوت:
معه عليك التعود على احلام اليقظة ...
كل ما يلزم الحوت من هذه الدنيا قطعه من الخبز وابريق من الشاي وعلى هذه الحمية يمكن ان يواصل استسلامه للاحلام ...قد تكونين ضمن هذه الظروف سعيده مع صوتك بالمشاعر فقط ولكن بهذه المشاعر لن تسافري يعيدا ...تذكري دائما ان زوجك الحوت سريع الغضب وكصيرا ما تستهويه الاشياء غير العادية خاصة علوم النفس وقراءة الكف واليوغا ...عندما تستحوذ عليه تابه حاولي ترك كل ما في يديك من اعمال منزلية والترويح عنه واخرجي معه حينها ستفرج اساريره ويعود الى طبيعته ...حاولي الحفاظ عليه من قبل بعض الاصدقاء الذين يقصدون اللعب في مشاعره وزيادة الامه وتذكري بان الزوج الحوت سيكون مخلصا لك ما دمت على قيد الحياة ..
نصيحة ذهبية :
الحفاظ على عائلة مكونه من زوج زوجة وعدد من الاطفال مشكلة حقيقية لزوجة الرجل الحوت وهنا لديك مخرجان فقط فاما ان تكوني غنية بالوراثة او ان تكوني مدبرة واقتصادية متمرنة وقد تضطرين احيانا الى ايجاد عمل اضافي لك وله طبعا