معادلة الحب

كل العلاقات تبدو بسيطة وسهلة عندما تضعها في شكل معادلة، وبالرغم من ذلك، مررنا جميعًا بعلاقات لا تسير كما تقول المعادلة، حيث كانت صناديق العبء العاطفي مضافة غير منقوصة، والتوقيت ليس عنصرًا زائدًا على المعادلة، وبالرغم من ذلك استمر الحب.

 الحب محبط، غير ملموس ومراوغ، يبدأ بهذه اللحظة اللطيفة التي تمتزج فيها الحميمية بالإثارة، وهو ما يمكن أن نقول عنه مستحيل الإمساك به أو ترويضه. فهل يمكن لخوارزميات المواعدة على الانترنت في المواقع المختصة بذلك أو حتى احتمالات لقائك بشريك حياتك المثالي في مقهى صغير بالصدفة أن تشير أين ومتى وإلى أي مدى سيظهر ويستمر الحب؟

 على الرغم من أن العلم لم يتوصل حتى الآن إلى طريقة الوصول إلى الشريك المثالي، إلا أن الرياضيات تزعم أنها وجدت تركيبة تتوقع مدى استمرار الحب. ففي بحث  ظهر أن هناك معادلة جديدة للحب تحدد المقادير الأساسية للعلاقة الطويلة الناجحة، بعوامل مثل الحس الفكاهي الجيد وعدد الشركاء الحميميين الذين صادفهم الشخص في حياتهم وعاش معهم.

 وطبقًا لعدد ألفي رجل وامرأة من المشاركين في البحث، ثبت أن 25% من كلا النوعين  يرون أنه يجب أن يكون الشخص قد حظى بأربع شركاء حميميين على الأقل قبل الدخول في علاقة معهم (وفي الوقت نفسه كان رجل من بين كل خمسة رجال يؤكد على المبدأ التقليدي القائل بإنه يجب أن يكون الأول في حياة امرأته).

 وأظهرت نتيجة البحث أيضا أن الرجال يضعون الشكل على قائمة الأولوية ويفضلونه على الذكاء، كما إنهم يؤمنون أكثر من النساء مرتين بأن الجنس الجيد مهم لوجود علاقة مستمرة وسعيدة.

 وكانت المفاجأة الكبرى هو أن الصفة الأولى التي يسعى ورائها الجميع هي الفطنة وخفة الدم، هذه هي الصفة التي يمكن أن تجذب الجنس الآخر، ليست الجاذبية الجنسية، ولا المال.

 وزعمت الأبحاث أن التركيبة المثالية للحب كالتالي 

(ل= 8+ .5 ي – .2 ب+ .9 هـ م+ .3 م ف+ ع – .3 ج- .5 (س م – س ف)2 + إ + 1.5 س)

 لكل رمز معنى هنا. وهذه المعادلة يمكن أن تحدد طول علاقتك المحتملة أو الحالية أو تتوقع مداها الزمني على الأقل.

 هل تصلح هذه المعادلة فعلا؟ قررت اختبار هذا الافتراض من خلال الطرق العلمية البحتة (أو بمعنى أوضح تطبيقها على العالم، من خلال تويتر). وطبقّت هذه المعادلة على عدد من مختلف الأصدقاء الذكور والمتطوعين، وبالتدريج وجدت رجلا يمكن أن يستمر الحب معه تقريبًا 12.9 سنة. لكن المشكلة كانت في أنني لا أحبه، وبالرغم من الفترة الزمنية المقترحة حسب المعادلة من السعادة، إلا إنني لم أتخيل وجودي معه على الإطلاق، ولكن  ها هي دلالات المعادلة ومفاتيحها على أية حال:

 ل: طول المدة المتوقعة بالسنين للعلاقة.

ي: عدد السنين التي يعرف فيها شخصان بعضهما البعض قبل أن تتخذ علاقتهما منحى جدي.

ب: عدد الشركاء السابقين بإضافة ذلك للطرفين

هـ م: الأهمية التي يوليها الشريك الذكر للصدق في العلاقة مع شريكته

م ف: الأهمية التي توليها الشريطة المرأة للمال في العلاقة

ع: الأهمية التي يوليها الشريكان للدعابة وحس الفكاهة في علاقتهما (مضافة معًا)

ج: الأهمية التي يوليها الشريكان للجمال في العلاقة (مضافة معًا)

(س م) و (س ف): الأهمية التي يوليها الرجل والمرأة للجنس في علاقتهما

إ: الأهمية التي يوليها كلا الطرفان لوجود أقارب صالحين للشريك (مضافة معًا)

س: أهمية وجود أطفال في العلاقة سويًا للطرفين.

 واختلفت نتائج تطبيق المعادلة نسبيًا مع الذين يفضلون الشريك المثلي عن شريك الجنس الآخر، كما اختلفت نسبيًا باختلاف جنس المشاركين.

منقول

في اجواء اية (وعاشروهن بالمعروف )

جاءت ايات عديدة تأمر الرجل معاشرة الزوجة بالمعروف وعدم الاضرار بعشرتها 

ثم تأتي الفتوى الفقهية لتقول بعدم جواز خروج المرأة من بيت زوجها دون اذنه وانه يجوز للزوج ان يحبسها .

أن صورة الزواج في القران تناقض هذه الصورة بحسب ما تفيده الايات وان لعنوان القراني في قوله تعالى (وعاشروهن بالمعروف ) هو عنوان لا يقبل التخصيص فلا يمكن للشارع ان يقول عاشروهن بالمعروف ثم يقول للزوج الحق في أن يمنعها من الخروج ويسلبها حقها في  الحرية المباحة 

ولا شك ان حبس الحرية اعظم من الضرب فكيف ينسجم قوله تعالى (وعاشروهن بالمعروف ) مع منعها ان تذهب الى اي مكان الا بأذنه 

نحن لا نحتمل ان يكون عدم الخروج حكما مستقلا بذاته والاغرب ربطه لدى بعض مراجعنا العظام رحمهم الله من اعتباره حكما مرتبطا بحق الرجل في الاستمتاع كلما اراد منها ذلك فليس للمرأة الحرية في الخروج من بيتها في اي وقت شاءت بل لابد لها من استئذان زوجها للتعرف على حاجاته وللتفاهم على تنظيم مسألة البقاء في البيت !!!

ان الفهم لاجتهادي لعنوان (المعاشرة بالمعروف ) و (الامساك بالمعروف ) لا ينسجم مع اعطاء الزوج الحق المطلق في منع الزوجة من الخروج من البيت الا بإذنه .

فهو بذلك قد يفصلها عن المجتمع كليا وعن جذورها العائلية وعلاقاتها الاجتماعية  دون أن يكون في ذلك اي اثم أو خطيئة من ناحية الحكم الشرعي 

وكل هذا لا يصدق عليه (المعاشرة بالمعروف ) او (الامساك بالمعروف ) وقد يكون مصداقا للظلم بلحاظ الفهم الانساني للعدل 

ان حبس إنسان في البيت من دون ذنب جناه سوى كونه مرتبطا بالزوج في عقد الزواج يعتبر تصرف غير عادل .  

من يملك المال يملك القرار

  يوما بعد يوم يتزايد عدد الحالات التي اقابلها وتظهر  إن الزوجة لم تعد خائفة من سيطرة الزوج عليها اقتصاديا مثلماكان في السابق 

(الحركة النسائية اقرت بأن التعليم والمال يمنحان السلطةواصبحت القاعدة في الأسرة( من يملك المال يملك القرار

ومع التغير الذي حدث على أدوار الرجل والمرأة تزايد عدد النساء اللاتي يملكن المال ويملكن القرار اوعلى اقل تقدير توضع   اراؤهن في الحسبان وهو ما فرض تعديلات معقدة على القوانين المنظمة للحياة الزوجية والتي طالما تم

احترامها وهذه التغيرات زعزعت استقرار  الحياة الزوجية

العديد من الرجال ليسوا مستعدين للتعامل مع واقع فقدانهم للسلطة والعديد من النساء لم ينجحن في التعامل مع واقع امتلاكهن أو مشاركتهن للسلطة ووجدت في حالات إن المرأة أصبحت طاغية أسوء من اي رجل

يشكو أحدهم من 

محاولات زوجته الدائمة التحكم فى طريقة إنفاقه و انتقادها المستمر لعاداته في الإنفاق. 

 وعلى الرغم من كونه ليس مسرفا إلا

أنه يحب شراء أحدث "لعب" الرجال مثل جهاز تلفاز كبير الحجم في هذه الحالات تجــد ان الزوجة لم تعد خائفة من

الانفصال لكثرة انتقاها له وعدم توقفها عن نقده

بالمقابل لا أجد إن الزوج يستمر في انتقاداته كما تفعل معه 

بل حتى الزوجة التي ليس لها دخل على الإطلاق لم تعد تتحمل تعامل الزوج معها من منطلق أنه هو من يملك المال وهوالحاكم للاسرة بسبب هيمنت الفلسفة والسياسة الاجتماعية التي تقول بحقها في إن تشارك الرجل في السلطة 

ثقافة العيب ومشكلة الجهل

 تنظر البيوت العربية إلى التربية الجنسية على أنها عيب؟!

وهل البرامج التي تعنى بالتربية الجنسية تدمر الشباب والمراهقين

وتشوه ثقافتهم؟

نحن عندما نتحدث عن  الجنس بانه عيبأ يجب علينا حينئذ أن لا نناقشه؛إن هذا نابع من خوف الوالدين على أولادهما ورؤية البعض بأن الشخص يجب أن يعلمه عندما يحتاجه وعند الوقت المناسب لممارسته وتطبيقه .

لا شك أن الجنس هو وظيفة بيولوجية تحدث لدى جميع وهي وظيفة كالوظائف الأخرى مثل التنفس والتعرق يجب علينا أن

نرعاه منذ البداية. كما أن الربط بين التربية الجنسية والإباحية مفهوم خاطئ فالتربية الجنسية، ونعني بها تعلم وظائف الأعضاء التناسلية ومايتعلق بها من مسائل جنسية كالجماع والحيض والحمل والولادة

مهم جدا أن يحيط بها أبناؤنا .

وقد أدرجت كثير من الدول غير الإسلامية مادة التربية الجنسية في مناهجها الدراسية، أما الدول الإسلامية فما زال معظمها محجماعن تدريس هذا النوع من التربية، وما تزال مجتمعاتنا المسلمة تتجنب الخوض في هذه المسائل نظرا لحساسيتها الاجتماعية، ولأن الحديث عنها يثير الغرائز، ويوقع بالحرج !

ولهذا نجد نسبة غير قليلة من البنات والشبان في مجتمعاتنا المسلمة يصلون إلى سن الزواج وهم لا يعرفون شيئا عن عن وظائف اعضائهم الجنسية معرفة صحيح  أو يعلمون عنها معلومات خاطئة، أو لا يعرفون حدود الحلال والحرام فيها، وقد تبقى الأمور غائمة هكذا حتى ليلة الزفاف حيث يكتشف العروسان فجأة أنهما لا يعرفان ما ينبغي عليهما فعله!

وكم من زواج قد فشل بسبب إخفاق أحد العريسين أو كليهما في ليلة العمر.ولهذا نرى ضرورة لعب الوالدين دورهم في التربية الجنسية لتعليمهم  المفاهيم، لأنها تقي الجيل الجديد من الوقوع في الحرام، وقدتضافرت النصوص المختلفة من الكتاب والسنة في الدعوة إلى تعلمالأحكام المتعلقة بالجنس لما لها من مساس عميق بحياة الإنسان، ولأنها تعلق بالكثير من العبادات .

ولكن يشترط أن تراعي في التربية الجنسية الآداب الشرعية، وان براعي العمر فيختار لكل مرحلة عمرية ما يناسبها من معلومات،وأن تترافق هذه التربية بإذكاء الوازع الديني، وبان حدود الحلال والحرام في الممارسات الجنسية، مع التحذير من الأمراض الجنسية الخطيرة التي تنتج عادة عن الممارسات الجنسية المحرمة والشاذة .

فهذا أولى من ترك الصغار يتعلمون أسرار العلاقات الجنسية بالخفاء،ومن خلال المواقع الاباحية او اصدقاء السوء بعبدا عن أعين الكبار من آبائهم وأمهاتهم ومعلميهم، مما يوقعهم في الممارسات المحرمة، وربما الشاذة، وقد يوقعهم في حبائل بعض الانحراف.فالمسؤولية مشتركة، وذلك لأن الثقافة الجنسيةقد يختلف من مجتمع لاخر بسبب وجود الضوابط والأنظمة المختلفة،ونمط الحياة ،وهي ليست معلومة مجردة يكتسبها الفرد بل هي نمط حياة يعيشها والأسلم والأفضل بأن يشارك الوالدان معا في التثقيف حتى يكون الآباء وحدة واحدة وأن نحقق ثقافة الأسرة السليمة كي نصل الى الوقاية والعلاج السليم.

نظريات في الحب

أربع نظريات نفسية في الحب

ترجمة وبالتصرف: عبد الله سلمان العوامي
بقلم: السيدة كيندرا شيري Kendra Cherry

المصدر: موقع العقل السليم جدا حسب الرابط ادناه
تاريخ النشر: ١٢ مايو ٢٠١٩م

لماذا يقع الناس في الحب؟ لماذا بعض أشكال الحب تستمر طويلا والبعض منها سريع الزوال؟ طرح علماء النفس والباحثون العديد من نظريات الحب المختلفة لشرح كيفية أشكال الحب وصموده.

الحب هو عاطفة إنسانية أساسية وطبيعية، ولكن ليس بالضرورة هو أمرا سهلا نستطيع فهم كيفية حدوثه. في الواقع، ولفترة طويلة، أشار الكثير من الناس أن الحب ويكل بساطة شيء أولي للغاية، غامض، وروحي الى درجة ان العلم لم يستطيع فهمه تمامًا.

فيما يلي أربع من النظريات الرئيسية التي تم طرحها لشرح الحب وغيره من الارتباطات العاطفية.

النظرية الأولى - الاعجاب مقابل المحبة:
حسب طرح عالم النفس السيد اسحاق روبين Isaac Michael "Zick" Rubin ان الحب الرومانسي يتكون من ثلاثة عناصر:
١. التعلق والارتباط
٢. الرعاية والاهتمام
٣. المودة والحميمية

اعتقد السيد روبن أننا في بعض الأحيان نمارس قدراً كبيراً من التقدير والإعجاب للآخرين. نحن نستمتع بقضاء بعض الوقت معهم ونرغب أن نكون دائما من حولهم، ولكن هذا لا يعني بالضرورة أن يرقى هذا الإحساس الى مستوى الحب. بدلاً من ذلك، عبر السيد روبن على ان هذا الإحساس هو الاعجاب.

الحب، من الناحية الأخرى، أعمق بكثير، وأكثر قوة وعاطفة، ويتضمن رغبة قوية في المودة والعلاقة الحميمة الجسدية والاتصال المباشر. يستمتع الأشخاص "المتجانسون والمتشابهون" بصحبة بعضهم البعض، بينما يهتم "المحبون" باحتياجات الشخص الآخر بقدر اهتمامهم باحتياجاتهم الخاصة.

التعلق والارتباط هو الحاجة إلى تلقي الرعاية وطلب الموافقة والاتصال الجسدي مع الشخص الآخر. الرعاية تنطوي على تقييم احتياجات الشخص الآخر والشعور بالسعادة في تلبيتها كأنها لنفسك. المودة والعلاقة الحميمة تتمثل بالمشاركة في الأفكار والرغبات والمشاعر مع الشخص الآخر.

بناءً على هذا التعريف، ابتكر السيد روبن استبيانا لتقييم المواقف تجاه الآخرين ووجد أن مقاييس الإعجاب والمحبة هذه قدمت دعما لمفهومه في الحب.

النظرية الثانية – الحب الوجداني مقابل الحب العاطفي:
وفقًا لعالمة النفس السيدة إيلين هاتفيلد Elaine Hatfield وزملائها، ان هناك نوعان أساسيان من الحب:
١. الحب الوجداني
٢. الحب العاطفي

يتميز الحب الوجداني بالاحترام المتبادل والتعلق والمودة والثقة. عادة ما ينمو الحب الوجداني من خلال مشاعر التفاهم والاحترام المتبادلين لبعضنا البعض.

يتميز الحب العاطفي بالعواطف الشديدة والجاذبية الجنسية والمودة والقلق أحيانا. عندما يتم تبادل هذه المشاعر الشديدة بين الطرفين، يشعر الطرفان بالبهجة والغبطة والطمأنينة. ولكن الحب الغير متبادل بين الطرفين يؤدي إلى مشاعر اليأس والكآبة. تشير السيدة هاتفيلد أن الحب العاطفي يكون عابرا، وعادة ما يستمر ما بين ٦ إلى ٣٠ شهرًا.

تشير السيدة هاتفيلد أيضًا الى أن الحب العاطفي ينشأ عندما تشجع توقعاتنا الثقافية الوقوع فيه، خاصة عندما يتوافق الشخص الاخر بأفكارك المسبقة عن الحب المثالي، وعندما ينتابك شغفًا فسيولوجيًا كبيرًا في وجود الشخص الآخر.

من الناحية المثالية، يؤدي الحب العاطفي بعد ذلك إلى الحب الوجداني، الذي هو أكثر دواما. في حين أن معظم الناس يرغبون في العلاقات التي تجمع بين الأمن والاستقرار للوجدان وللحنان مع الحب العاطفي الشديد، ولكن حسب اعتقاد السيدة هاتفيلد أن هذا أمر نادر الحدوث.

النظرية الثالثة - الحب حسب نموذج عجلة الالوان:
في كتابه "ألوان الحب" لعام ١٩٧٣م، قارن عالم النفس السيد جون لي أنماط الحب بعجلة الألوان. كما أن هناك ثلاثة ألوان أساسية، طرح السيد جون لي أنه يوجد أيضا ثلاثة أنماط أساسية من الحب. هذه الأنماط الثلاثة هي كالتالي:

١.ايروس Eros: مصطلح ايروس ينبع من الكلمة اليونانية التي تعني "عاطفي" أو "شهواني". أشار السيد جون لي أن هذا النوع من الحب ينطوي على الشغف الجسدي والعاطفي.

٢. لودوس Ludos: تأتي كلمة لودوس من الكلمة اليونانية التي تعني "لعبة". يُصوَّر هذا النوع من الحب على أنه مرح وممتعة، ولكنه ليس جادًا بالضرورة. أولئك الذين يتصفون بهذا النوع من الحب ليسوا مستعدين للالتزام ويخشون من الحميمية المفرطة.

٣. ستورج Storge: ينبع هذا المصطلح من معنى المصطلح اليوناني "المودة الطبيعية". غالبًا ما يتمثل هذا النوع من الحب من خلال الحب العائلي بين الآباء والأمهات والأطفال والأشقاء وأفراد الأسرة الواسعة. يمكن لهذا النوع من الحب أيضًا أن يتطور مع الصداقة، حيث الأشخاص الذين يتشاركون في المصالح والالتزامات فانهم تدريجيًا يطورون علاقات المودة فيما بينهم.

واستنادا إلى نظرية تجانس عجلة الألوان، يقترح السيد جون لي أنه مثلما يمكن الجمع بين الألوان الأساسية لإنشاء ألوان تكميلية، فانه يمكن أيضا دمج هذه الأنماط الثلاثة الأساسية من الحب لإنشاء تسعة أنماط حب ثانوية مختلفة. على سبيل المثال، يؤدي الجمع بين Eros وLudos إلى هوس الحب أو التملك.

الأنماط الستة للسيد جون لي:
ثلاثة أنماط أساسية: ١) إيروس Eros - حب شخص مثالي، ٢) لودوس Ludos - الحب كلعبة، ٣) ستورج Storge - الحب كصداقة.

ثلاثة أنماط ثانوية: ١) مانيا Mania – حب الهوس وهو الذي يجمع (ايروس + لودوس)، ٢) براجما Pragma – حب واقعي وعملي وهو الذي يجمع (لودوس + ستورج)، ٣) أجابا Agape - حب نكران الذات وهو الذي يجمع (ايروس + ستورج)

النظرية الرابعة - الحب الثلاثي:
طرح عالم النفس روبرت ستيرنبرج Robert Sternberg نظرية ثلاثية تشير إلى وجود ثلاثة عناصر للحب:
١. المودة
٢. العاطفة
٣. الالتزام

التوليفات المختلفة من هذه المكونات الثلاثة تؤدي إلى أنواع مختلفة من الحب. على سبيل المثال، يؤدي الجمع بين المودة والالتزام إلى حب رفيق، بينما يؤدي الجمع بين العاطفة والمودة إلى حب رومانسي.

وفقًا للسيد ستيرنبرج، فإن العلاقات المبنية على عنصرين أو أكثر ستكون أكثر ديمومة من العلاقات القائمة على عنصر واحد فقط. السيد ستيرنبرج يستخدم مصطلح الحب الشامل او الحب الكامل لوصف الجمع بين المودة والعاطفة والالتزام. في حين أن هذا النوع من الحب هو الأقوى والأكثر دواما، فإن السيد ستيرنبرج يشير إلى أن هذا النوع من الحب عادة ما يكون نادرا.

كيندرا شيري، مؤلفة ومعلمة تتمتع بخبرة تزيد عن أكثر من عشر سنوات في مساعدة الطلاب على فهم علم النفس. وهي مؤلفة كتاب "كل شيء في علم النفس (الإصدار الثاني) " Everything Psychology Book 2nd Edition، وقد نشرت الآلاف من المقالات حول مواضيع متنوعة في علم النفس، بما في ذلك الشخصية والسلوك الاجتماعي وعلاج الطفل والذكاء وأساليب البحث والكثير الكثير من المواضيع المختلفة.

بصفتها أخصائية إعادة تأهيل نفسي، استخدمت السيدة كيندرا استراتيجيات سلوكية وإدراكية واجتماعية لمساعدة الشباب على التعامل مع العلاقات الأسرية وتفاعلات الأقران والعدوانية والمهارات الاجتماعية والصعوبات الأكاديمية. يتم الإشارة دائما إلى عملها في العديد من وسائل الإعلام والمنشورات بما في ذلك صحيفة نيويورك تايمز New York Times ومحطة سي ان ان CNN وصحيفة علم النفس اليوم Psychology Today وصحيفة التليغراف The Telegraph وصحيفة هافينجتون بوست The Huffington Post ومجلة بزنيس انسايدر Business Insider وصحيفة الجارديان The Guardian.

https://www.qatifscience.com/?p=4627

اسباب تأخر او انعدام النشوة الجنسية عند المراءة

وفقاً للتعاريف الطبيّة والجنسيّة، فالنشوة تُختصر بثلاثة إلى خمسة عشر إنقباضاً لا إرادياً للجزء الخارجي للمهبل، مترافقةً مع انقباضات شديدة للرحم، منطلقةً من عُمقه إلى عُنقه، وبانقباضات لاإرادية للمصرّات الداخليّة والخارجيّة للشرج. أما على المستوى النفسي، فالنشوة هي ذروة اللّذة  الجنسيّة، يليها استرخاء لذيذ جداً...لذا يبدو أنك تصلين إلى النشوة، إنما هذا الشعور لا يكفيك بسبب معتقداتك العديدة الخاطئة القائمة حول هذا الموضوع.·      الوَهم الأول: النشوة الجنسيّة المهبليّة تَطغى على النشوة الجنسيّة البظرية من المهم أن تعرفي أن سواء كانت النشوة الجنسيّة مهبليّة أو بظريّة أو بظرية- فرجيّة  أو في الرحم... فليس هناك إلاّ نشوةٍ واحدة صادرة عن الدماغ. ومع ذلك، غالباً ما تكون اللّذة هي عبارة عن استجابة الدماغ لإثارات جسديّة. فأكثر النساء يبلغن النشوة بفضل البظر، و30% فقط منهنّ يستمتعنّ بواسطة ولوج "بسيط". ومن المفيد الإشارة إلى أنّ الدراسات المخبرية أثبتت أنّ "النشوة هي النشوة"، وأنّ النشوة على أنواعها تتساوى، بغض النظر عن الطريقة التي نبلغ فيها ذلك، وبدون أيّ ارتباط بالصحة العقليّة أو النضج العاطفي.·      الوهم الثاني: النشوة الجنسيّة الأنثوية ضرورة في كل علاقة على عكس الرجال، إنّ مُمارسة الحب عند النساء والشعور باللذة لا يعني بالضرورة التمتع في كلّ مرة. فجميع الشروط المؤاتيّة "لترك العنان" والانتشاء هي ليست دائماً مُتوفرة. إنما، ولحسن الحظ، لا يمنع هذا الواقع من تذوّق طعم لحظة ساحرة من المشاركة والاسترخاء، واختبار اللذة والحميميّة، على نحو كاف ومرضٍ على حدّ سواء.ويجبُ ألا ننسى أنّ اللذّة، كونُها ظاهرة نفسية- فيزيولوجية، هي اكتساب ولا تأتي بالفطرة. أما في حالة البرود الجنسيّ المطلق، فيجب العمل على اكتشاف الذات، إما بشكل فردي، وإما كثنائي، أو بواسطة العلاج .
 الوهم الثالث: النشوة، السعادة القصوى (النيرفانا) في كلّ مرة خلافاً للأفكار المُسبقة التي ترى أنّ النشوة الجنسيّة لا تشبه دائماً لهباً مشتعلاً، في واقع الأمر انها ببساطة تتخذ شكل التهدئة والتخفيف عن الذّات. فبعض النساء لا يعرفن حتى أنهنّ قد بلغن النشوة، بمعنى أنهنّ لا يشعرن بانقباض عضلات قاع حوضهنّ. في المقابل يبلغن ذُروة الإثارة ويشعرن بعد ذلك بالاسترخاء والاكتفاء، وهي المشاعر عينها التي تَختبرها نساءٌ أخريات بعد النشوةِ الجنسيّة.  ·      الوهم الرابع: كلّ مرأة تستطيع أن تستثار مرة أخرى و أن تحصل على أكثر من رعشة بالجماع الواحد  تشعر المرأة بعد الانتشاء أنَّها خائرة العزم، وأحياناً مذهولة، ممّا يطلق ارتدادات انفعالية قويّة (دموع، ضحكات هستيريّة)، والإثارة تتطلَّب دقائق عدّة كي تعود إلى الهبوط. وباستطاعة بعض النساء الحصول على انتشاء  متكرّر. إنما النسبة التي اختبرت فيها ذلك عمليّاً لا تتعدّى ال ـ5 إلى 10%.  نصائحي لك:1.        استمتعي بالمداعبات الأولية، واسمحي لنفسك للوصول إلى الرعشة الكاملة قبل بداية الولوج.
2.        ليكن هدفك عند الولوج الاستمتاع و المشاركة مع شريكك، وليس الوصول إلى النشوة.
3.        صارحي زوجك ولا تتصنعي الرعشة. استجاباتك الجنسية طبيعية، ولا داعي للشعور بالذنب على أنك "لا تستطيعين" الوصول إلى النشوة إثناء المعاشرة الجنسية.
4.        في حال قررتما الانتقال إلى الولوج قبل وصولك إلى النشوة، مجدداً: ليكن هدفك الاستمتاع وليس الرعشة. للمزيد من الأحاسيس إثناء الدخول، أطلبي من زوجك أن يحفّز البظر، أو حفزي البظر بنفسك بطريقة تمتعك. في حال سبقك زوجك و قذف قبل وصولك للرعشة، أطلبي منه أن يداعبك على البظر وليس في داخل المهبل.
5.        أخيراً، أكرر لك أن شعورك بانقباضات مهبلية هو دليل أنك تصلين للرعشة. من الممكن أن وجود العضو الذكري في داخل المهبل يمنعك من الشعور الكامل بالملذة. انما أظن إن توقعاتك الغير واقعية تحد من لذتك. استرخي وببساطة استمتعي.    

 سبب ظهور الشعر على الحلمة

ولكن ما السبب وراء ذلك؟

• في حال ظهور شعيرات قليلة وبشكل عرضي: لا تقلقي من ظهور شعرة واحدة أو شعرتين في المواضع المذكورة أعلاه بشكل مفاجئ، فالأمر طبيعي للغاية خصوصاً على حلمة الثدي، ويأتي نتيجة بعض التقلبات الهرمونية. هذه التغيّرات تحدث في مجمل الأحول في فترة الحمل وإنقطاع الطمث، ولكنكِ معرضة لها أيضاً في غياب هذه الظروف في الأيام الإعتيادية. بعض الأدوية أيضاً قد تسبب هذا الظهور في الشعر، وبالأخص تلك التي تحتوي على هرمون التيستوستيرون.
• في حال ظهور شعر زائد بشكل دائم: أمّا إن لاحظت أنّ ظهور هذا الشعر بات يزداد ويصبح دائماً، فمن المحتمل أن يكون السبب ما يعرف بالـhirsutism أو "الشعرانية"، وهي حالة تسبّب الشعر الزائد بشكل مفرط لدى النساء. في معظم الأحيان، قد يكون السبب وراء الشعرانية وراثياً، ولكنّه أيضاً من المحتمل أن يكون مؤشراً لمشاكل أخرى مثل تكيّس المبايض.

لذلك، وإن كنتِ تشكّين بأن ظهور الشعر الزائد لديكِ في هذه المواضع تخطّى حدود "ما هو طبيعي"، لا تتردّدي في إستشارة طبيبكِ والخضوع لبعض الفحوصات لتحديد ما ان كنتِ تعانين من أي إضطرابات هرمونية.